被暧昧的女生表白拒绝了(两个人互相暧昧表白被拒绝)

情感老师 1 0

首先说一点,极左和极右的思想,是最容易引发人的颅内高潮。这是人类思维逻辑的本能,没什么值得大惊小怪的。

“一个女生收了男生的礼物却不愿意当人家的女朋友,这个女生的人品一定有问题么?”

不敢苟同。

当你通过一件事儿,用所有渣男/女的未来轨迹来规定一个陌生人的人品趋向,那么自然会引发受伤者的共鸣、甚至会引发一些不明真相的人开始疯狂站队,极力地抨击那些与自己立场相反的人。

这就是心理学中的归因偏差。

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『归因偏差』是指大多数人具有的无意或非完全有意地将个人行为及其结果,进行不准确归因的现象,从而造成对于个体事件产生以点概面的结论。

如果你还是不明白,那么给你放一个图吧。

你会发现:人对于很多问题的看法完全取决于自发的观点和角度。

你没有去主动地了解一件事情的正反两面,单凭一个激进的角度开始主观臆想,那么你之后的想法就会越来越激进,同时你会越想越亢奋。

一个女生没有答应你的告白,反而接收了你的礼物。

你就主观臆想是这个女生人品有问题、是个渣女,之后开始肆意地规划这个女生未来的人生轨迹,拜金、物质、自私、养备胎,你越想越觉得有道理,越想越容易钻进牛角尖。

之后呢,你站在一个完全负面的角度觉得“自己活明白了,自己看开了”,开始疯狂地贬低那些与你立场不同的人。

跟你说一句很现实的话:当下田园女权主义就是这么兴起的,被贩卖焦虑的受众,往往就是这些思维片面且激进的人。

话又说回来,那些收了你的礼物、但又不答应做你女朋友的人,就应该被一棒子打死被统称为“渣女”么?

说一句很残忍的话,渣女的门槛真的没有这么低。

从事情感咨询行业这么久,根据我成百上千的真实案例告诉你:那些不收你礼物、同时又想和你做朋友的人,出渣男/女的可能性更高。

伪清高的人,才是最容易让老实人跌跟头的。

所以,别用一套理论给所有人定性,人性的阴暗和光明不能通过单一的事件就可以完全定义的。

如果按照片面主观臆想的角度,女生“收礼物”这件事情虽然做的有失公允,但是如果我说这个女生是一个慈善爱好者,前一段时间做了疫情的志愿者、同时又捐款捐物支援灾区,这个时候你还能说她物质么?能说她拜金么?

那么评论区是不是又会跳出来一帮人为这个女生站队的?不敢苟同。

没有在为这个女生洗白,只是在探讨一个人的本质该如何被定义罢了。

所以在线下课堂,我经常对那些年轻人讲一句话:千万不要做一个思想片面且激进的人,无论是在学术研究上、还是在为人处世的社交上,这样的思维方式会让你上瘾、同时你永远无法以一个辩证的角度来看待问题,你迟早有一天会吃到苦头。

接着来解答题主的困惑,你表白失败了、那么你之后该怎么办?

先给题主正一个视角,你不一定看错了人,你眼中的这个她也不一定是一个渣女。

为什么这么说?

很现实的来讲,无论大学也好、步入社会也罢,一个人接受了你的示好、但是没有给你一个明确的结果是一件再正常不过的事情了。

毫不避讳的说,在今后你仍然会遇到这样的情况,社会的大环境如此、你没有办法改变,所以要学会适应和变通。

千万不要一边抱着绝对男女平等的观点,一边追求一个心仪的异性,在这种对冲的思维逻辑下,你会变得敏感多疑,看不清女生的真实想法、也无法明确“自己到底想要什么”。

你听说过『恋爱考察期』么?

无论男女,当她面对一个心仪的异性只产生了4分的好感,但是对方却表现出8分的示好和爱意,那么多半她并不会答应你的表白,这是在一个好感落差下的真实反映。

但是她又不想让这段缘分就此错过,所以最好的方式就是将你顺位到『恋爱考察期』。

在这段考察期中,她会着重地关注自己对你能不能产生恋爱冲动,以及全方位的考量“你适不适合当自己大学时期的恋爱伴侣”。

因为在大学时期,彼此都是第一次正儿八经地谈恋爱,她不想因为自己的一时冲动而选择一段心力憔悴的恋爱。

同时她也不是很了解你,她不清楚你是一时的热情、还是真的想和她长久的走下去。

说白了,她也害怕你是一个渣男。

所以面对自己的顾虑和担忧,最好的方式就是“先接受你的示好、不想完全否定你,通过朋友的身份来继续观察你”。

这是来自于一个情窦初开女生本能的矜持和谨慎,虽然听起来有一点渣女的行为,但是真的不能一概而论。

所以我建议你最好的方式:既然女生给了你一个『恋爱考察期』,那么你也要回赠给她一个『恋爱考察期』。

在这段时间内,既然是做朋友、那么就要适当地缩减自己实质性的投入,别在一股脑地为这个女生花钱,而是适当的接受AA等一系列平等的付出模式。

让这个女生觉得“你并不是非她不可”,这反而会激发她主动想要了解你的欲望。

被暧昧的女生表白拒绝了(两个人互相暧昧表白被拒绝)

因为你的需求感暴露的越强、就越容易引发这个女生的防御机制。

简单地来说,你花的钱越多,就越不容易得到女生的青睐,你的目的性过强甚至会引发女生的反感。

因为这是大学,钱这个事儿博不到多数女生的欢心,女生想不想和你在一起,主要看的是“与你相处过程中,你能不能给予她恋爱感”。

在这段考察期,你需要考察的是这个女生三观、性格、外貌是不是与自己合适,别因为一句“我觉得她好可爱呀”就荷尔蒙上头、觉得自己遇到真爱了。

这段时间去全方面的考察这个女生的人品如何、有没有极端的性格缺陷、以及在今后的相处中能不能成就更好的彼此。

同时在你表白时,最大的问题出在了哪里?

在于女生问了你好多问题,但是你没有一个正向积极的回答,你的头脑空白、稀里糊涂反而让女生觉得“你是荷尔蒙作祟,只是一时的冲动罢了”。

人家女生给了你一个简短的测试,你没有给予女生想要的回答,她拒绝你自然再正常不过了。

所以你该如何弥补这次的发挥失常?

两字:吸引。

你要释放给女生这样一个信号:我是一个嘴笨但是不善于言辞的人,但是我会用实际行动来证明自己是一个靠谱且优秀的男生。

这里的实际行动,不在于你要付出多少来追求这个女生,而是学会好好地投资自己、当你能够优秀到打败目前所有的潜在竞争者时,女生自然就没有拒绝你的理由。

无论是从外在相貌上提升的吸引,还是从内在上个人价值的升级,这些闪光点都会成为你独特的吸引力,你能在她眼里成为一个与众不同的人,那么她对你的关注和好感自然就与日俱升。

投资自己,让自己的成为一个比同等层次更加优秀的人,这在大学初期是很容易做到的。

别把“追求女生”当成自己生活的全部,当你能够造成吸引、让女生对你同等产生8分以上的好感,那么你们的关系自然就水到渠成了。

就怕你走这两条路:

一是认定这个女生是个渣女,开始自暴自弃。女生不会明白你的心意,只会觉得“原来你只是一时冲动想和她玩玩儿”。

二是毫无底线的跪舔,女生不喜欢一个围着自己转的男生。一味地示好,只会让你所做的一切都可能是徒劳无功。

“追求一个人,你必须要付出。但是实质性的付出只不过是辅助,真正造成吸引的是——你能够下定决定投资自己,让自己成为一个更加优秀的人”。

再说句题外话,大一的学生哪有那么多的渣男/女?别因为一件事就开始头脑风暴、最后引发自己的颅内高潮。

别把一个女生想太简单,也把一个女生想的太复杂。

大学时期的女生80%在恋爱中,要的不是钱、也不是你的家庭背景,而是谁能给她恋爱感、谁是一个优秀且可以依靠的人,她就会跟谁走。

好好爱自己、学会自律和投资自己,记住一句话:你如盛开,蝴蝶自来。

没有绝对的男女平等,爱情这件事也不是你付出就有回报的,关键看的是“你如何付出、以及该怎样付出”。

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