错误的聊天技巧(错误的聊天方式)

情感老师 3 0

爱情最可悲之处就在于

我们好不容易带着真心走近,却又被几句违心的话推得好远。

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高情商聊天技巧的简单介绍

在我近几年接到的情感咨询中,大多最终分手、离婚、老死不相往来的恋人,并没有什么严重的大问题,没有第三者插足,也没有父母的阻碍,唯一可惜的就是,彼此都太爱跟自己较劲。

可惜的是,我们引以为傲的那些自尊、原则、底线,都成为我们去了解对方,认清对方的障碍。

我们自以为很了解对方,于是总是轻易地过分解读对方的语言,然后又轻易地说出伤害ta的话。

最后,当你真正面临失去的时候,你可能都无法意识到。

ta的离开,并不是因为你说错了什么,而是因为你从来就没有听懂过ta的真实诉求。

一场失败的沟通,伤害的话语是结果,而彼此的不理解才是根源。

所以在任何一句对抗性的表达呼之欲出前,先问问自己,我真的理解了ta想说的话吗?我说出这样的话会有什么样糟糕的后果呢?

是不是有点抽象?没关系,我总结了7种恋人间最常见的错误沟通,看看你说过几句?

a、还没听清对方的意图就急于反驳。

例:“你这样穿出去不太行......”

错误方式:“要你管?现在就流行这样穿,你懂不懂?”

正确方式:“为什么?我挺喜欢这套衣服的,是颜色不太搭吗,还是外面太冷了?”(询问和了解对方反对你的真实意图)

b、为了争对错据理力争,打压对方。

例:

“我想去做一件事,我有预感,我肯定能做好!”

错误方式:“你做这事肯定不行,我身边的人没有人做过这样的事/我朋友们也觉得你很不靠谱!”

正确方式:“我相信你能做好,但这毕竟不是一件小事,我们慢慢商量好吗?”(先认同对方)

c、过于强调自己在感情中的付出。

错误方式:“当初我是怎么对你的?我为了你牺牲了多少?如果不是你,我早就过上更好的生活了!”

正确方式:“我知道你不太会表达,但是你不说,我心里总觉得不安,我需要你多给我一些正面回应。”(引导对方自我暴露)

d、为了引起对方的注意故意说气话,说反话。

错误方式:“我早就受够你了/我当初真是瞎了/离开你我就解脱了/我已经不需要你了。”

正确方式:“我觉得我们最近的互动变少了,我需要你多关注我。”(正面表达需求)

e、轻易给对方的行为下一个负面定论(消极评价)。

例:

“我太累了,想一个人冷静一会。”

错误方式:“累累累,你每天都很累!嫌弃我不想过了你直说,不用这样敷衍我。”正确方式:“好的,那你一个人待会,如果有什么不顺心的,也可以跟我倾诉的。”(就事论事,不上升高度)

f、认为即使我不说,对方也应该读懂我。

例:“你怎么又生气了,我那句话说错了吗?”

错误方式:“没事,不关你事。”

正确方式:“你今天做的某件事让我不太开心,我知道你不是故意的,但是我还需要一点时间来消化一下。下次这样的事先跟我商量一下好吗?”(自我暴露,不积攒负面情绪)

g、习惯性用反问句回答对方。

例:“我找不到耳机了,找了很多地方都没找到,你有看到吗?”

错误方式:“问我干吗,难道是我拿的吗?”

正确方式:“没有看到哎,你现在急用吗?需要我帮你一起找找吗?”(给予正确温暖的回应)

你可以自查一下,如果以上7种行为你中了3种以上,那你们俩的关系已经岌岌可危。

那怎么办呢?今天来说一个超级干的干货。

我将会教大家用6个步骤,帮我们在沟通中化解冲突,重新找回爱的感觉,重新掌握聊天话语权。

今天我教大家6个步骤,是我帮助许多矛盾已久、冷暴力、分手危机的恋人们化解沟通问题,修复感情的实操方法,如果你也为此感到困扰,记得收藏并反复阅读。

1、溯源:了解ta情绪背后的原因。

首先,理解对方的情绪,和ta为什么感到不安。

说白了,在感情里,一个人不管是冷漠还是暴怒,都是ta内心感到危险后的一种自我保护机制,都是为了填补自己内心的不安全感。

所以你首先得知道,是什么导致了ta的不安。

是因为ta对你有所误解?还是ta过往的经历给他造成了一些影响?

我一朋友曾经度过了非常抑郁的2年,原因是她的丈夫,在婚后,经常晚上出去和朋友喝酒打牌到半夜回家。她无数次地劝导、冷战、哭闹,甚至把丈夫大半夜关出门外。但都没有什么实质性的作用。

有次朋友发烧在家养病,跟丈夫说,希望他能呆家里多陪她几天,这几天就不要出去喝酒打牌了。没想到他丈夫突然暴怒,非常不耐烦地叫我朋友不要多管闲事。于是我闺蜜终于忍无可忍,决定要离婚。

我建议她搬回娘家住几天,然后帮她梳理这段婚姻的困境。

通过对她丈夫原生家庭和过往情感的分析,我帮她总结了她丈夫喜欢出去喝酒打牌,并且抗拒沟通的三大原因。

第一,丈夫的父亲,在他小时候就经常不着家,所以他潜意识里觉得,男人不顾家是一件很正常的事。

第二,丈夫的母亲,对他的控制欲特别强,从小限制他的交友和课余活动。但在他小时候,他没有力量抵抗母亲的约束,所以渴望当自己成家之后,成为家庭中有主导权的人时,就要通过不断社交,来弥补童年的缺失。

第三,丈夫之前有一段8年的恋爱,他对前任言听计从,可结果却换来了背叛,所以他不敢再在感情中投入太多的期望,从而把许多需要在亲密关系里获得的认同感,转移到了朋友身上。

朋友只看到了表象,单纯认为丈夫就是抵挡不住社交和酒精的诱惑,没有看到问题的根源,所以就一直在抱怨和指责,长期以往,丈夫就更不愿意跟她沟通解决。

追根溯源后,我教了她两招,不出半年,她丈夫就从每周出去两三次,降低到每月出去两三次。

第一招叫做“拉同盟”,我鼓励她去跟公婆沟通,成功让公婆成为自己的同盟。然后公公跟他进行了几次“男人间的对话”,大致是说自己年轻时候没有好好陪伴婆婆,非常后悔之类的,让儿子珍惜眼前人。父亲角色的权威感,逐渐动摇了丈夫心中“男人不回家”的概念。

我还鼓励她偶尔跟丈夫一起出去喝酒打牌,和他的朋友们都打成一片。渐渐地,对立的关系就逐渐化解了。

第二招叫做“立框架”,我怂恿她,在丈夫出去玩的时候,偶尔也找朋友出去玩,并且要比丈夫更晚到家。让丈夫感同身受一下在家里独自美丽的感觉。

最终,她丈夫受不了这样的生活,越来越粘她,越来越不愿出门了。

所以,我这朋友的亲身经历告诉我们,没有完全改变不了的人,不要因为曾经失败的沟通,就放弃沟通。只有真正了解背后的原因,才有可能进行有效的沟通。

2、倾听:听懂ta的“潜台词”。

每个人从小生长环境不同,受到的教育遇见的人都不同,所以在沟通中运用的语言体系自然也是不同的。

有些人会用语言放大自己的情绪,有些则是用语言来掩饰自己的感受。

这时候,如果你只听对方说了什么,而没有理解对方的真实意图,那不算倾听,只能叫“充耳不闻”。

2个月前有个女生问我,男友特别自卑怎么办?每次想要跟他好好沟通,他就用一句“我配不上你”来终结对话,然后气氛就特别压抑,她也不敢再说一句话。

但在我了解他俩的基本情况后,我很吃惊,男生很优秀,无论是外在还是能力,物质还是家境都没得说,从俩人日常的对话中,也丝毫看不出男生的自卑。

错误的聊天技巧(错误的聊天方式)

其实这个男生并不自卑,也并不认为自己配不上女生。

他只是用这样的方式在向女生抗议“我不想被你控制、被你评价了。我想拥有自己人生的掌控权,你能不能多给我一些空间。”

然后,我教女生说了一段话:

“如果你觉得跟我在一起会有压力,我希望你能直接跟我说,不要担心我是否能承受的了,你这样说并不是在照顾我的感受,而是在捧杀我。我希望我们之间的沟通是真实真诚的,好吗?我以前忽略了你的感受,总是对你挑三拣四,但我并没有恶意,你也可以大胆说出你的想法。这样我们的感情才会越来越好,不是吗?”

之后的这两个月里,男生确实没有再提过分手,因为她也在批判指责男生之前,多给了自己几秒思考的时间。也开始学着,去倾听男生每一句气话背后的含义。

3、接纳:表现出理解的姿态。

“男生吵架吵的是道理,女生吵架吵的是态度。”

这句话在网上很火,听着似乎也有点道理。但如果你把它视作真理那就大可不必。

因为这句话只揭露了你们的矛盾,但却不解决问题。

其实在我看来,男生和女生到底为什么吵架,殊途同归都是因为内心的“认同感”无法被满足。

你有没有想过,当一个人拼命反驳你,或者对你有很大的情绪时,ta多半都是你生命中比较重要的人。因为他们比一般人更想得到你的认同。

往往你感受到的情绪攻击,其实是他们在向你索要认同感罢了,只不过没有用对方式。

所以接纳对方,并不是让你完全赞同对方的观点或者做法,而是先接纳对方的脆弱和敏感,跟他保持统一的战线,这样你们才会有好好沟通的可能。

而且大多数时候你以为的不敢苟同,无法让步,其实也不是因为原则和底线问题,不然你们早就分开了,甚至也不会在一起。只是因为当下的状态中,我们害怕被攻击,所以就提前摆好了防御的状态。

那不妨先冷静下来,想想这事到底值不值得争吵,给自己5-10秒的思考时间,然后试着用一种接纳和包容的状态去认同对方。

你只需要放松你的四肢,面带微笑注视着ta,然后告诉他“我能理解你。”“你这么想也有你的道理。”“我刚才态度不好不是针对你。”

如果ta对你冷暴力,什么都不想说怎么办?

轻轻抱住他,然后用温柔的声音跟他说:“没关系,等到你想说的时候再说吧。”

总之你就是要让ta知道,即使你跟他产生了分歧,他依然是你心里最重要的人,你依然会尊重ta的一切选择,那你们依旧可以在其中找到信任和默契的感觉。

4、转移:创造一个新的战场。

当你们各执一词谁也不能被对方说服的时候,最好的沟通下去的方式,就是转移一个新的战场,不过这一次,你们并不是彼此的敌人,而是对方的战友,拥有一致的目标。

这个目标可以是孩子,可以是父母,也可以是其他外界的一些人。

我见过很多夫妻,上一秒还吵得面红耳赤,下一秒就同心协力教育孩子。所以只要你能找到一个适合你俩并肩作战的新战场,你们的关系就会迅速拉近。

如何转移呢?有一个小技巧,如果你们吵得正凶,然后你突然停下来,思考5秒,然后认真对他说“我今天是不是脾气不太好,都怪xxx惹我生气,xxx今天太过分了。”

人生在世,谁还没点值得抱怨的事。这样一来,既能让你跟ta争执的行为合理化,又能快速让他跟你统一战线。

当然,如果你们缺少一个这样的“敌人”,也可以从尽量转移话题,转移到对方更感兴趣,或者更擅长的领域。以向ta讨教的状态去跟ta开启这个新话题。

做这些的关键点就在于:你要让对方喜欢主动跟你沟通!并且能从跟你沟通过程中找到成就感和价值感。抱着这个态度去说任何事,基本都不会谈崩。

5、引导:让ta主动与你共情。

这一步的基础是以上四步都顺利推进的情况下,正确表达出自己在“与ta沟通”这事上的付出的努力,引导 ta感受你的改变。

你可以直接问ta:“你有没有发现,我会站在你的角度思考问题了?你能不能夸夸我。”

灵活运用示弱的语气+撒娇的姿态,对方基本上都会给你一个正面回应。

很有趣的是,当他说出对你赞美的话时,他就不止是在单纯地评价你的行为。而是逐渐在改变对你的认知,逐渐与你产生共情。

心理学认为,人的行为和态度是互相影响的。我们都误以为,态度决定了行为,所以努力想要改变对方的态度。

而事实上,改变行为比改变态度容易得多。我们可以先从简单的行为开始引导,比如引导ta赞美你,当一个人在行为上做到了以后,认知和态度也会潜移默化地改变。

明白了吗?对方现在怎么想根本不重要,重要的是你可以通过行为的引导,让ta主动与你共情,主动向你靠近,最后主动发生改变。

如果以上这5步你都能准确地落实到位,你们关系将会有很明显的改善。

但是,如果想让关系更长久,靠一时的技巧是远远不够的。你还需要复盘和反思,为什么当他在跟你沟通的时候,你会产生敌对的感觉。

这也是最重要的第6步,复盘和反思。

6、复盘:反思自己的沟通状态。

很少有人是因为一次争吵,一步从相爱走到分手的。

大多都是因为在该反思的时候疲于思考,直到分手当下才追悔莫及。

其实每一次发生冲突之后,都值得有一个短暂的反思和复盘。

为什么你总是质疑ta说的话?

为什么ta说的话时常让你感到冒犯?

为什么你无法表达自己内心真实的想法?

为什么你难以管理好自己的情绪?

如果你总是用文章开头说的那7种错误方式去沟通,那你真的需要去思考一下背后的原因是什么,并且警醒自己,下次沟通的时候,我要如何避开这些雷区。

即使是再亲密的人,好好说话的机会也是很宝贵的。

因为当一个人对你打开心门的时候,ta想要的是接纳、包容、认同、理解、支持,而不是抱怨、指责、评判、攻击、质疑。

不要等到俩人的感情完全被透支,才追悔莫及。

不仅如此,你还能在沟通中更了解自己。

你的爱人就是你生活的一面镜子。跟对方越是无法沟通,就越说明,你无法与自己的固执和解。

你以为你追求的,是稳定平淡、是互相包容的感觉,但其实你的潜意识在不断“勾引”对方跟你争吵,因为你打从心里不信任对方,你也不觉得自己配得到稳定长久的爱。

只有当对方跟你产生激烈的碰撞时,对你表达出不满时,你才会感到安全,并验证自己的想法是正确的。你用这种方式保护自己,但却常常无法为结果负责。

所以你会发现,你总是忍不住抱怨,情场失意、职场也不如意,一把年纪到头来,好像没做好一件事。这就是因为你无法和自己和解,无法接受真实脆弱的自己,到最后什么都抓不住。

所以,不要怕迈出那一步,好的沟通,不只是让你跟对方达成一致,更重要的是,在这个过程中,你才能真正救赎你自己。

心理测试:测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?

是的,经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会,但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?

事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说,没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?

一切随缘,是我的终归是我的 —7

努力一下,说不定能成功—6

拼尽全力,我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗?

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你?

是— D

否 —C

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我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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