怎么挽回一个男人情感(伤害了一个男人的心怎么挽回啊)

情感老师 1 0

说值得,有一千个理由让你觉得值得。

说不值得,同样有一千个理由让你觉得不值得。

都说真爱无价,问出值不值得的时候,必然是开始算计和计较,注定你没那么喜欢,你没那么想去修复一段关系。

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不过,真爱真的无价吗?

我恰恰认为真爱有价,越是计算和计较的爱,越是赤裸裸的,我反而更加欣赏,更能去把一段关系修复成功。

如果非要找一个理由,“空空如也”这首歌已经告诉了我们答案。

我懵懵懂懂过了一年

这一年似乎没什么改变

守着你离开后的世界

空空如也

白天和晚上都是冬夜

悲伤到来我从不拒绝

反正亦是

空空空空如也。

一千个不值得的理由,大抵不过一个值得的理由-我不想再空空如也。

恋爱的本质是什么?有人说是认同,有人说是归属需要,这都对,不过我们忽略了另外一个东西-寻找我们缺少的另一半。

分手是我们把我们另外的那一半弄丢了,当然,这一半不会只有这一半,会有其他的另一半,只是我们怎么判断以后会遇见什么样的另外一半?

有一个故事:

一位长者教导两个年轻人,如何把握自己的人生没有遗憾?

长者让年轻人麦田,各自去把各自认为最好,最完美麦穗带回来,机会只有一次。

第一个年轻人,走了几步就摘了一个麦穗回来,他认为这个麦穗就是最好的。

第二个年轻人,走了几步看见一个麦穗,不满意,又走了,再遇见再不满意,如此循环,到傍晚空着手回来了。

他想再去,很遗憾,没有机会了。

这个故事告诉我们,好好把握当下,远比放眼未来要更加重要。

把握当下,或许这个选择并不是最好的,但有得选择,不把握当下,好高骛远,最后连选择也没得选。

也就是我们到底值不值得花时间,花精力去修复一段关系?往往值不值得并不是站在原地思考出来的结果,而是付出行动,在行动里面得出的结论。

常态下,多数人一开始觉得值得,后面会变得不值得,一开始觉得不值得,后面又逃不过“真香”定律。

我们从三个方向来判断一个人到底值不值得:爱的程度,爱的性质,爱的价值。

站在个人角度来说我们可以把它称为-爱情占比。

爱情在一个人生命当中的组成部分大小,有些人是100%,有些人是50%-70%,有些人是10%-30%。

进入/建立关系之后,我们细致一点表达,可以分成三个层次:浅层-中层-深层。

浅层:你来我就在,你要走可以随时走,我并不会有什么太大的感受。

中层:不管你在还是你走,我都会因为你的一举一动而产生影响,我的心会被你带动,可以说,大部分情侣是在中层。

深层:我的一切是你的,你的一切是我的,没有你我不知道怎么继续生活下去,我不能没有你。说是连体婴儿也不差。

我们会认为浅层没什么必要挽回,中层不怎么需要挽回,深层才是最需要挽回的。

然而,处在极端上面的程度才是不适合挽回的,最适合挽回的是处在中层。

因为浅层=他没有那么爱你,本身你就是一个可有可无的存在。深层=他更爱,最爱的是自己,无法管理好自己的爱,非常容易借助爱来绑架对方,绑架自己。

中层=不好不坏,刚刚好比较良好的状态。

爱一定程度上面是盲目的,在爱最开始的阶段,我们基本上会把自己爱的人,理想化,缩小/忽略那些会造成两个人之间阻碍的,或止步不前的不利信息。

想象,希望,幻想是决定我们爱开始的必不可少因素。

但,随着时间的推移,我们会发现,我们的想象,希望,幻想变得和最初完全不同,我们会变得越来越现实,从而让一段关系走向失败。

多数情况下,打败我们的并不是具体指向和我们建立关系的那个人本身,而是我们自身建立在那个人身上的想象,希望和幻想被打破的结果。

举一个例子:

我第一次遇见她,是因为她穿了一身蓝色的衣服,我觉得她非常好看,被深深打动,喜欢上了她。

然而第二次再见,我发现她并没有那么打动我了。我后面发现,第一次之所以喜欢她,是因为她穿了那身蓝色的衣服,符合我的想象,希望,幻想。

第二次她只是没有穿那身蓝色的衣服,我便没有了心动。因为我的想象,希望,幻想被打破了,她不再符合。

可她,依旧还是她,并无什么不同。

怎么挽回一个男人情感(伤害了一个男人的心怎么挽回啊)

这样的例子每天都在不同情侣之间以不同的表现形式展现/发生。

意思是:分手不一定真的就是两个人之间发生了什么问题,闹了多少矛盾,有多少不开心,只是单纯的想象,希望,幻想被打破了而已。

我认为你本应该这样,你却那样,我认为你本应该那样,你却这样。

这是所有做修复关系的人,经常性会忽略掉的一个问题。

我们做一个事情,决定能不能成功并不是依靠那些我们已知,已经可以看见的东西,而是被我们忽略掉那些东西。

个体上面,对于爱的需求,爱的定义都是不同的,也就造成每个人对于爱的价值标准全然不一样。

大体上面分为两个:你可以提供的和对方需要的。

你可以提供的和对方需要的大致上面是:时间,陪伴,关爱,金钱,精神上面支持,理解。

我们经常对于自己可以提供的价值不清楚,对于对方需要的价值更是不清楚。

就不难理解,很多情侣表面看起来很爱,为对方付出了很多,做了很多,但对方并不会认可,也不会有什么相应的回馈,甚至是做的越多,越是换来对方的反感 。

比如对方要的是时间和陪伴,我们可能会错误的付出金钱,认为金钱可以替代时间和陪伴。

对方会觉得“这个人只会用钱解决问题,根本就不知道我想要的是什么?简直不可理喻。”

对方要的是理解和支持,我们可能会错误付出陪伴和时间。

实际上理解和支持只需要一句话:我相信你。

而不是,在一起不知道说什么,大眼瞪小眼 ,把时间花在消耗上面。

对方会觉得“好难和他沟通啊!太累了。”

其实,都能理解,我们在去修复一段关系的时候,第一个考虑的问题是害怕被拒绝,害怕自己再次的付出得不到自己想要的结果,害怕自己最后会接受不了。

值不值得问的实际上并不是值不值得本身,而是隐藏在背后的东西-我怎么做可以更好,更高的提高成功率。

在成功率高的其他下,不管怎么样我都会认为值得,在成功率低的前提下,不管怎么样我都会认为不值得。

这是人性。

当然,我们一样可以站在值不值得角度来考虑。

我们先算笔帐。

1:价值导向。

在和学员上关于执行力课程的时候,讲到影响/决定一个人执行力的东西都有哪些?

出发点+收益+选择+成本+代价。

出发点:最原始的动机-驱动力。

收益:可以获得什么?

选择:替代者。

成本:时间,精力,金钱,人情。

代价:需要放弃的东西(工作,离开家乡)。

我们怎么定义一个人值不值得去复合,参考指标和这个一模一样。

当我的出发点足够支撑我去做一个事情,我就会毫不犹豫选择去做,比如是出于爱,还是出于其他方面需求,排解寂寞?

出于爱=值得,出于排解寂寞=不值得。

虽然出发点足够支撑我去做一个事情,但我一样需要考虑,我做这个事情可以获得哪些收益,哪些我想要的东西。

收益大=值得,收益小/没有收益=不值得。

我离开了这个人 我有没有其他更好的选择等着我?

有=不值得,没有=值得。

在获得收益之前,我需要投入和支付一些什么成本?

成本大/或超出自己的负担=不值得,成本小/或在自己可接受范围只能=值得

我因为复合我需要舍弃哪些东西?我愿不愿意?

愿意=值得,不愿意=不值得。

2:选择导向-短择/长择。

或许对于爱来说,这个真相有点破坏爱的美感,不容易让人接受。

是的,爱普遍认为现在选择你,等于以后也会选择你,说好在一起就是一辈子。

然而,有很多爱是今天说好在一起,明天就可以离开。

虽然由对方决定,但我们也可以决定。至少在我们想要去复合的时候,我的倾向选择是什么样的?

短择还是长择?(短期选择/长期选择)

如果我们是短择的话,我们会很容易没有动力,觉得对方不值得。

如果我们是长择的话,我们就会很有动力,觉得对方很值得。

3:利弊导向-坏多余好/好多余坏。

一段关系里面,注定没有百分百的好,更没有百分百的坏,而是好坏参半,有好有坏。

好=利,坏=弊。

作为趋利避害的生物来说,考虑利永远比考虑弊要多。

也就是和这个人在一起,我们可以获得更多的利,避免更多的弊,我们就会认为很值得。

我们获得弊更多,利少之又少,我们就会认为很不值得。

4:感性与理性的博弈。

我们在第一次选择和另外一个人建立关系的时候,表面看起来会很感性,事实上背后的逻辑和机制会非常的理性。

而后进入关系之内,我们又会从理性变成感性。

到关系结束之后,被分手时,我们基本上都是感性,加深的感性。

哪怕被分手之后理性层面,一万个觉得两个人不合适,不值得再去复合,但感性层面又会诱导我们去复合,认为很值得复合。

因此在这里我们需要做的是,尽可能降低感性,增加理性。

在理性状态下,觉得值得那么就真的值得,在感性下我们觉得值得就不一定值得了。

不过说回来,很多时候太过于理性也不是什么好事,会缺少很多乐趣。

5:回馈导向。

所谓回馈,是我们被分手之后,对方给予我们的回馈,如果对方回馈好(积极和我们建立联系),我们就会觉得很值得,对方回馈不好(对我们爱答不理)我们就会觉得很不值得。

有很多案例告诉我们,一开始回馈很好不见得就可以复合,很可能只是回光返照,反过来一开始可能回馈不太好(技能冷却),但后面却成功率更高。

因为前面很多时候对方会陷在情绪的漩涡里面,属于他自身在处理情绪,难免就会对我们态度冷淡,不友好,我们要是以此来判断值不值得挽回,就很容易出错。

6:过去导向。

也就是在过去两个人的投入,共同维护这段关系的投入和用心程度。

在过去对方对我们越好,付出越多=值得。

在过去对方对我们不好,没什么付出=不值得。

的确,还会有很多的参考指标,不同的人选择完全不同,至于到底值不值得?还是开头的那句话:往往值不值得并不是站在原地思考出来的结果,而是付出行动,在行动里面得出的结论。

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