关于情感变淡了应不应该挽回的信息

情感老师 2 0

你在感情中越来越累,很有可能是因为你太“乖”。

“乖”甚至被美化成一个褒义词,象征无欲无求、佛、学会忍让、永不索取。

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不骗你,真的,这是句实话。就像我遇到的来访者,总是令我很心疼。他们从来不会去想主动修复感情、不会主动对峙施虐者,永远只会妥协、回避、隐忍。

最后才想起自己是受害者,但已经心累了,不想再去做什么了。

如果你就是这样的人,那么你一定很疑惑:为什么我会有这样的感受?为什么只有我的感情越谈越累?

这个问题让我想起了那些女性游戏,纸片人大家都玩过吧?你有没有想过一个问题:你们女生爱玩《恋与制作人》,还有前段时间特别火的《旅行的青蛙》,到底是出于什么心理?

我研究了好久,发现这些游戏之所以能迎合女性心理,是因为背离了现实中感情的“不可控定律”,让人有一种叛逆感、安全感、虚荣感。通过惨烈的对比,女生自然会觉得“现实中的恋爱好累,和纸片人谈恋爱不香吗。”

就和宅男们在二次元世界内永远不会觉得心累是一个道理。纸片人永远不会生气,永远不会挑自己的毛病,永远会说自己爱听的话。

从心理角度说,我们在感情中感到越来越累有四个原因:

1、不自觉地有过高期待

哪些人容易有期待?从来没有被好好满足过的人,也就是缺爱的人。

有些人为什么就不会觉得累,因为没有期待;为什么你就会觉得累,因为你总有期待。

但是在感情中有期待是正常的,有期待,才会促进两人之间的互动,可问题在于:那些缺爱的人的期待是超越于现实的,或者说过度理想化的。

这会导致在对方伤害你一次又一次后,你还对他抱有希望,不断给他合理化,不断给他找借口,不断给自己找借口,甚至还会产生一些可笑、不切实际的幻想。

“他这次忽视了我,下次就不会了,他不是这样的人”

“他只是好面子,害羞,所以才不把我介绍给他的朋友”

缺爱的孩子,一边为了弥补内心童年的情感需求的缺失,期待对方能为自己改变,一边又会不断合理化对方的行为,不直面问题,永远妥协。

到最后才发现,自己心中感情不是这样子的,但已经晚了。

2、“我”得为对方负责

这个“负责”,有三个方面:

“我”得为对方的情绪负责;

“我”得为对方的原生家庭负责;

“我”得为对方的行为负责

很多人恋爱谈到最后,会不分你我,哪些是对方的感受?哪些才是我的感受?

关于情感变淡了应不应该挽回的信息

因为两个人过度的融合,导致一些人自我认知又产生了偏差,对方在感情里的所有,总觉得是指向自己的,这是一种“关系妄想”的心理,即感情中对方所有的反应都是和自己有关的。既然和自己有关,那自己就得负责。

TA生气了?是不是是在对我表明不满?觉得我没能力满足他?我要不要去道歉?

TA突然不理我了?是不是在跟我闹脾气?在威胁我?

TA朋友圈突然多了好多我不认识的人,是想说明什么?讽刺我没有朋友吗?

这种情况下的身心俱疲,其实是出于一种过于自信,过于自我的心理,认为自己必须在感情中付出,必须在感情中证明自己的存在,对方做什么,都是因为自己,对方没做什么,也是因为自己。

放在感情里,这就叫“想多了”。

3、被爱的渴望

你觉得自己是不是一个特别渴望被爱的人?

对被爱两个字异常敏感的人有三个特征:

a、过于低自尊

低自尊的人,在感情中会趋于讨好、迎合、忽视自己的需求。无论自己的欲望有多紧急,也会放一边,必须先去满足对方的要求。

对于低自尊的人来说,他们根本不敢在感情中过度索取。怕遭到拒绝、遭到厌恶,对方的一个反问和质疑,就会觉得自己一定做错了什么。

b、在意对方评价

有些人的自尊不是很低,相反,他们的自尊很高,但他们的自尊不稳定。

自尊高而不稳定的人会有一个倾向:特别在意别人的评价,尤其特别害怕听到负面评价。

为了维护自己的高自尊,在感情中也会带上伪装的面具,营造起另一个人格,这样自己在感情中才会有价值。自己才不会被抛弃、被拒绝。

c、夸张化

如果一段感情,双方都习惯于看到双方的缺点,忽略对方的优点,这种极端的认知方式,定会让两人在感情中感到越来越累。

比如说你每次都会记得TA的生日,只有一次没有及时祝福,TA就生气了;

TA对你发了一次火,你就记了好久,每次吵架也都会拿出来说。

这放在感情中,就是正向最小化、负向最大化,是非常致命的。

4、你被“间接控制”,边界感不断削弱

如果你遇到了一个习惯索取、喜欢对你精神虐待的人,那么就算你拥有再强大的内心,你都会感觉到越来越累。

你可以理解为,TA把感情看成了一场比赛,有赢家,就会有输家。TA觉得,赢家,就能控制输家。

在感情中,你们也没有一个清晰的边界,哪里可以碰,哪里不能碰,你们都说不上来。因为你从不拒绝,永远妥协,永远不会表达不满(或者对方不允许你表达不满),这或许会让对方觉得你是一个很nice的人,但这却让感情变得过于弹性、边界感过于模糊。

你甚至会发现,自己变得必须和TA在一起才会安心,身边没有了TA就不完整,你们俩必须满足一定时间的融合,不然就会很孤独。更可怕的还有一种情况,就是你们就算在一起,你还是会觉得很孤独,你们慢慢在经营一种“虚假”的关系。

如果你发现你已经有这种过度依赖的倾向,那么很有可能你已经被TA“间接控制”了。但这种间接控制也许不是他的本意,很有可能是你们俩共谋的结果。

先说说为什么我们会在爱的同时感觉到累?

这其实都是主观感受,主观感受的一个特点就是它是带着强烈的自我偏向。“累”虽然让我们觉得感情突然变得陌生,但这反而会让我们体验到更多的情绪,双方也会因为面对冲突、处理矛盾越来越真实。

就如同我们在小时候对父母都带着崇敬的态度,认为父母没有缺点。因为小时候的我们就是喜欢用“二分论”看待世界,一个人不是好,就是坏。

长大后,才慢慢发现父母也会让自己失望,他们也不是那么的完美,他们也会趋炎附势,也会拍马屁,也会犯糊涂,对他们的认知也会越来越复杂,这些认知会引起我们的失调,只有把它们全部整合了,我们才能继续生活。

这放在感情中也是同样的道理,不是感情变了,而那本来就是感情真实的一面,对方的挑剔,自己的虚荣,都是真实的感受,再加上我们对感情的主观滤镜,自然就会觉得感情很累。

那我们既然感受到了累,怎么确定,很累的感情到底应不应该继续谈下去?

那得看累的标准是什么。这个因人而异,我来说两个基本的方向。

1、一段感情,不能累到让你失去自我

如果一段感情让你忘记以前的自己,让你频繁怀念以前的日子,你变得不敢表达自己的观点,甚至让你开始厌恶自我,那就预示着你在逐渐失去自我。你不敢证明自己的价值,你也不再觉得自己有价值,那就一定要及时放弃。

失去自我不仅代表着卑微的自我,即过于向下的自我,变得自卑,失意,不敢跳出舒适圈,而且还有膨胀的自我,即过于向上的自我,你变得自大,觉得不断指责外界,防御机制过强,这些,都是不正常的;

2、一段感情,不能让你累到间歇性精神崩溃

此外,如果感情让你神经衰弱,精神萎靡,情绪抑郁,经常开心不起来,那就证明这个环境于你,定是有问题的。

一段感情,一定是让两个人越来越好的。

感情伴随着痛苦是正常的,但不是让你永远痛苦,感情永远是一个正向投资的过程,如果你频繁觉得痛苦,那这一定不是一个值得投资的买卖。

说了这么多,那么就有一个很本质的问题,感情中,我们怎么能减少痛苦?因为既然痛苦、累都是感情必然的因素,那我们怎么将对它的体验感减到最小?

在感情当一个现实的理想主义者,这是聪明人的做法。

那么就要在感情一开始,成为一个现实的理想主义。尽管痛苦是必然的,但我们可以弱化对痛苦的感知。

1、自我表达

既然你已经感受到累了,那么你就要表达出你的感受,懂吗?当然我也知道,这个道理人人都懂,但做到,真的非常难。

a、你的感受是什么?

你会表达你的负面情绪吗?

很多情况下不是我们对负面情绪迟钝,而是根本没有人教我们怎么表达负面情绪。

我敢保证,大部分人在表达负面情绪时只会一句:我生气了。

你明明感受到了忽视,你说:我生气了。对方:???

你明明感受到了失望,你说:我生气了。对方:???

你明明感受到了被抛弃的恐惧,你却只说一句:我生气了。对方:行,那你气着去吧。

为什么不直接说“我感受到了被你的忽视;我感受到了失望;我特别害怕,觉得你会抛弃我。”这些感受呢?这才会让对方看到你的真诚,面对自我的真诚,面对他的真诚。

b、你需要什么?为什么需要?

对方问起:“那你想要什么?”很多人只会在争论时失控地大喊一句:我需要爱。

恕我直言,你这根本没有说清楚你想要什么。

感情中我们需要满足各种需求:生理需求、安全需求、归属需求、审美需求、认可需求、自我实现需求...

单拎一个拿出来说,对方都会有头绪。比如你看下面的表达方式,是不是好很多?

“我需要你的尊重与理解,因为你被你忽视很长时间了”(尊重需求/安全需求)

“我需要你的认可,你不能一直这样否定我,我觉得没有价值”(尊重需求/认可需求)

“我需要你支持,我想去做我想去做的事”(自我实现需求)

2、情绪控制

感情中最重要的价值之一就是情绪。

很多人想凸显自己的特殊性,觉得只有当对方接纳自己不被允许表达的情绪,才能证明自己在世界上是唯一的、特别的。

这会导致什么结果想必那些践行者也都知道。

我要告诉你,唯一性、特殊性不是对方给你的,而是自己给自己的。虽然这句话看起来有点鸡汤,但话糙理不糙。

你只有尝试站在对方的位置上理解对方,倾听对方的情绪、化解对方的不安,对方才会给你提供你需要的情绪。

而做到这些,需要你一次又一次的自我控制、一次又一次的自我反思,一次又一次的调整自己的沟通方式。

3、价值匹配

“双方互惠”的感情,才能走得长久。

而且这个互惠,更多的是精神上的价值互换。

TA是一个不善于表达情感的人,那你就要主动给TA提供情绪价值;知道TA的笑点,主动逗TA开心,主动化解你们每一次的尴尬气氛;

TA拥有过不完美的原生家庭,那你就主动要给TA家的温暖,学会做一顿饭也不难吧?

价值感往往体现在生活中的一次次的细节上,没有任何捷径。比如,消失了那么久,想靠生日送一次花就能化解矛盾?那是不可能的兄弟。

4、“融合”的概念

感情中既要有独立的自我,也要有共同依赖的意识。

这也是很多人到最后会感到越来越累、越来越孤独的原因。因为过于强调让对方不要太融入自己的生活,双方都要拥有独立的人格,这会让感情越来越淡,因为失去了亲密值,感情自然进行不下去了。

如果感情中两个人自始至终没有过变化,那么感情对一个人的变化体现在哪里?为什么非彼此不可?

最后,我想提醒大家,累和爱永远不是一对反义词,爱的对立面不是不爱,而是只感到一点点累,就没有勇气继续下去了。

心理测试:测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?

是的,经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会,但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?

事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说,没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?

一切随缘,是我的终归是我的 —7

努力一下,说不定能成功—6

拼尽全力,我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗?

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你?

是— D

否 —C

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