长寿区怎么挽回情感(怎么挽回我的情感)

情感老师 2 0

你总是把亲密关系想的太简单太天真,你以为真性情,但其实没有技巧不加掩饰的真性情就是一种“傻”。

所有的恋爱关系到最后,都是情商的较量。而争吵的原因,都来自于你恋爱前期的展示,只展示了对方想看到的,掩饰了对方不想看到的一部分。 而对方呢?也是一样,同样只表现了你想看到的部分。而随着交往加深,你们掩饰的那部分逐渐暴露,彼此都会觉得对对方的预期落空,于是就开始了发生争吵。 所有的争吵都是这么来的。

争吵开始你们就会进入一个“争夺掌控权的”的这样的一个磨合区间里。 你们的性格,价值都会在这个时间里发挥出最大的爆发力,因为这个掌控权争到了,就会有一个,平时谁更听会的问题。无独有偶,看看你们的父母就知道了。 这个时期 奠定的是未来的交往模式和基础。 但是这个时期如果两个人都“战斗到底” , 那迎来的就只会是分开。 这就算磨合失败了。

剖析完你们当下的相处本质,然后说说到底如何修复关系、才能尽量把破坏力降到最低。

首先,要知道既然分手了就要有分手的觉悟,怎么辞职了有觉悟,丢了东西有觉悟,到分手这个事情上就没有觉悟了呢? 分手就是分手,不要多一些平白无故的纠缠,不姿态很低,这个样子很丑。 分手了就是必须要很礼貌的说谢谢这段时间的陪伴。转身就走,别拿着你以为的深情,当作要挟的筹码。都到要用分开解决问题了,你以为对方吃你“苦情戏”那套吗?

我理解分手很难受,但是你转个思维去想,多少人的感情分分合合,就连你们的父母也是经常吵架,分手不代表永别啊,处理得当,再挽回回来就行。干嘛分手就把它当成“嫁出去的女儿泼出去的水一样” 。 心态摆在。 思路放对。我们讲究方法不要讲究苦大仇深的情绪问题。

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在我看来 ,没有我分析不明白的人,也没有分析明白了以后找不到方法“解决”的人。

01为什么情侣之间会争吵

从进化心理学角度看,男人与女人依旧保持原始动物的特点。

男生所认为的女生的“作”,无理取闹,动不动就生气,其实是因为女性有更好的感知系统,她们对危险更敏感,她们总是更早的拉响社交警报。

与此同时,男人理也会所当然的将自己视为关系保护者。因为从古至今,男性更强壮,可以给对方保护和支持。

当两个人的想法产生分歧时,男人会感觉自己的保护能力很失败。

他们会沮丧,会争强好胜,会将侵略转向自己的女朋友,开始大吼大叫讲道理,企图控制伴侣。或是自卑的逃避,用冷战的方式作冷处理。

男性的愤怒或退缩,往往会刺激女性的焦虑和对被孤立的恐惧,最终导致双方的一场大战。

人类的大脑比任何其他动物更具社会结构,而这种原始的互动机制在暗中破坏了亲密关系。

如果一个男人被女友质疑,他们很可能会获得失败的感觉,他就很可能开始大吼大叫或者开始冷战。

如果一个女人感到自己受到伤害,被孤立,她可能会崩溃和恐惧。

往往女生吵完架,感觉自己心累,看不到这段关系的未来,就是源于这种恐惧。

很可惜我们通常并不了解两性之间的差异,只会给伴侣贴标签。

“她真是无理取闹的女人”

“他真是麻木不仁的自私的男人”

最终这种不理解给亲密关系烙下了永远的伤疤。

02与常识相反——争吵其实是有益的

很多两性研究都违背常理,这是其中之一。

美国进行的多项研究表明,争论有助于伴侣专注于恋爱中的问题,并且争论有利于问题解决。更有44%的已婚夫妇表示,每周一次的争论有助于婚姻的沟通畅通。

换句话说,夫妻间的争辩并没有让两个人分开,反而使恋情更加坚定。

1 争吵意味着关心

争吵意味着双方积极寻求解决方案,只不过这种关心的表达过于情绪化。

相互沉默、相互隐瞒、相互妥协的恋爱才是更危险的。

有难过、有想法就应该表达,深埋心底蒙混过关,反而会使得问题积压发酵变成怨恨。

争吵的关键是有目的的争吵。

我们处理两性问题时,只有两个选项“战斗或逃跑”。你要么坚持自己的立场,要么逃离问题核心。

真心相恋的情侣应该抛开那些潜意识的躲避欲望,转而为彼此爱情的长久而战。

2 争吵意味着保持自我健康

密歇根大学Ernest Harburg博士从1971年至1988年间,追踪了192对已婚夫妇的婚姻状况。

结果发现:在婚姻中能主动表达自己内心愤怒的女性,比那些为了所谓家庭和睦,妥协生活的女性更长寿。

你愤怒的压力源是真实的,由压力带来的健康风险也是真实的。

妥协隐忍不仅不能解决关系问题,同时也会造成健康问题。

良好健康的亲密关系应当保持理智,保持自我,为自己的想法表达,大声的争取。

3 争吵意味着诚实

只有在良好的争吵中,你才能放下自我的抑制,表达出你的真实感受。

在日常交流中我们会被自己的人格特质,信仰和价值观压制,表达得中庸得体。当愤怒被激活,我们不再限制自己时,你最终会让对方看到你的真实想法和感受。

如果没有这些打打闹闹,可能直到结婚生子,也不会了解伴侣的真实感受和内心的渴望。

03 吵架真正的元凶是破坏性表达

情感是表达的结果,一言不合的争吵都是祸从口出。

美国社会心理学家MortonDeutsch提出了破坏性表达Destructive conflict这一概念,详细说明我们时常用一种愚蠢的沟通方式点燃彼此的怒火。

用一个例子来解释:

当另一半给你分享自己的喜悦,像是“我升职了”,“ 我的策划案通过了”,你会如何作答?

A - 热情地做出反应:“太棒了,快告诉我怎么回事。”(积极建设性)

B - 一本正经的提出潜在的问题 :“加油吧,你需要承担更多的责任了。”(主动破坏性)

C - 说得少,但表达了自己很高兴 :“亲爱的,这太好了。”(被动建设性)

D - 似乎不感兴趣 :“嗯。今天吃什么”(被动破坏性)

我们可以反思日常吵架的原因,想想自己和对方说的话,看看有没有触碰到破坏性表达。

主动破坏性:

经常批评他/她做事情有问题;

总是提醒他/她,好事也都有不好的一面;

总是在对方高兴的时候打击他/她。

被动破坏性:

有时自己并不在乎他/她的感受;

很长时间自己没有主动给他/她关注了;

自己经常会被其他的事情吸引,而把他/她晾在一边。

04 四种破坏性冲突

戈特曼研究所的 John M. Gottman博士总结了四种破坏性冲突。

P1-批评

你可能会问,他/她做得不对我就不能告诉他吗?

不是这样的,有时候大家分不清楚批评和抱怨。

抱怨是关于具体的问题,而批评是人身攻击。表达抱怨和批评之间的区别:

抱怨:“你不接我电话我很烦。这让我焦虑。你不能再这样了。“

批评: “你从不考虑别人,你只是自私。你答应我的永远做不到!你永远不会想到我!“

批评的问题在于,它使受害者感到受到攻击、拒绝和受伤。这种受伤的感觉往往会让冲突升级。

P2-蔑视

蔑视的意思是以不尊重的态度对待恋人。

叫恋人的全名,用肢体语言嘲笑他们。蔑视就是在伴侣身上找道德优越感,让他感到鄙视和毫无价值。

比如:男生抱怨工作累了,在沙发上玩游戏不想动,经常会收到女朋友的鄙视:“你累了?你衣来伸手饭来张口。下班回家就窝在沙发玩游戏。你还能变得更可悲吗?“

就是一种用道德优越感批评对方的蔑视。

P3-借口

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借口是完全的防御,通常是对批评的反应。

当我们受到指责时,我们不会承认自己的错误,会找借口并扮演无辜的受害者,让对方无话可说。

比如:

对方问:“怎么没给爸妈打电话?我们不是说好的嘛”

借口答:“我今天太忙了。这你是知道的。你怎么不自己去处理呢?“

这种借口不仅给了自己防御,而且还试图将错误抛给对方,从而扭转责任保护自己。虽然保护自己并没有错,但这种方法不会产生预期的效果。

因为我们获得保护壳的同时给对方指责,这种两败俱伤的防御只会使冲突升级。

P4-封闭

它的英文名是Stonewalling(石墙),顾名思义就是用墙将自己包围起来,不再主动与伴侣面对问题,而是选择逃跑和回避。

“封闭”绝大部分由男性完成,女性大多使用“批评”。

简单来说就是生活中的冷战,自己假装表现得忙碌,呆在角落拼图拼模型,或是强迫分散自己的注意力,完全对伴侣爱答不理。

这种封闭状态很难有人能打破,它常常会成为一种令人上瘾的坏习惯。

当石墙建好,亲密关系的一方退出交流,而另一方被阻挡的人可能被完全被压制,无法说也无法做。最后可耗尽耐心转化为更为激烈的争吵,甚至是关系破裂。

05 处理破坏性争吵的方法

1 批评的解药:谈论自己的感受

当自己想要发表批评时,避免说“你”,而是用“我”陈述自己的感受,并以积极的方式表达你的需要。

简单来说,就是表达出我有什么感受?我需要什么?

批评:“你总是自己想做就做。为什么你总是那么自私?“

感受:“我感觉自己收到了忽视,我很难过。你有什么想说的吗?“

以“我感觉”“我需要”开头,间接地给他提示,没有责备或批评,即使是再尖锐的交流也没有办法升级为争论。

2 蔑视的解药:建立欣赏和尊重的关系

蔑视表达的是一种道德优越感,说白了就是瞧不起自己的伴侣。这种优越感会深深的刺伤对方,让对方感觉很失败。

蔑视的解药是建立一种欣赏和尊重的关系。

如果你经常表达对你的伴侣的尊重和认同,你将在你的关系中创造一个积极的视角,作为消极情绪的缓冲。这种视角越正面,蔑视的感觉就会越来越小。

可以将对话改变为欲抑先扬:

蔑视:“都过了两个小时了,碗还泡着。你真是没治了。”

解药:“我知道你最近很忙,但家务你也应该照顾到对吧?“

先去表达自己对伴侣的认同,淡化任何道德优越的立场,再去提要求。

3 借口的解药:承担责任

借口的意义在于用无辜受害者的形象去进行自我保护,抵御对方的指责。

但问题在于防守从来没有帮助解决眼前的问题。

借口的表达是一种责任的反弹:我没问题,有问题的是你。结果问题得不到解决,冲突进一步升级。

沟通的原则就是不要逃避,承担责任:

“我答应你的事没有做,这是我的错。”

4 封闭的解药:自我舒缓

从生理和心理上进行自我舒缓,是制止石墙Stonewalling最好的方法。

当自己无法承受时,告诉对方自己需要空间和时间,不要自己独自去砌墙。

我们可以明确的告诉对方自己现在的痛苦,让彼此先暂停一下:

“亲爱的先停一下,我感到不知所措,我需要休息一下。“

如果你不休息一下,你会发现自己要么陷入困境,要么被自己的情绪淹没。所以,给自己20分钟时间,让身体能在生理上平静下来。

同时在这段时间里,花时间做一些舒缓神经和分散注意力的事情,比如听音乐,或者跑跑步。做什么不重要,只要能帮助你冷静下来。

所谓亲密,就是两个人如水和泥,潜移默化的影响对方。不要觉得赞同对方的逻辑就是自己输了,更不要强迫对方按自己的逻辑思考。你们是相爱的人,不是仇人。恋爱里总会有冲动有吵架。女孩不要听到对方嗓门大就觉得态度恶劣,那只是他委屈得不知所谓;男孩子讲大道理可以,但你女朋友如此可爱,态度温和些,可好?我们争吵,用最大的声音表达,其实是我们自卑的保护壳。因为:

当我们对自己感到不满时,

我们永远不会与他争吵。

——威廉·哈兹里特William Hazlitt

归根到底,男人分手去解决的其实最后就是自己的尊严问题。 他们觉得权威和尊严受到了挑战与压迫,就会用破坏关系来逃避问题。逃避觉得自己失败的心理创伤。 女人分手解决的是自己受到了心灵的伤害的问题,他们觉得不被呵护不被疼爱,就会用分手来宣泄不满。 发泄情绪。

我们知道了本因,也就有了解决问题的方法和方式。 俗话说缺什么补什么,挽回也是一样,你把合理化做到无懈可击,加以时间发酵,最后就会帮对方度过心里的那道坎儿。 而你需要的是更加坚定,你是来解决问题的,不是来制造问题的。所以每一步都要做的足够完美。

世上无难事,只怕有心人 !

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