情感故事挽回女朋友(讲给女朋友听的情感故事)

情感老师 3 0

首先不要站在你的立场去解读对方的需求,更不要试图用自我感动的方式去索取对方的感情,也不要觉得你只要努力过、展示过你的痛苦就能打动她,这些都叫做情感勒索。

一个人铁了心要和你分开,就是已经给你贴了负面标签,她已经对你不抱有过多期待。

这个时候,你还去强行绑定两个人,要求她"再给我一次机会吧!",换来的不是不耐烦就是更加强烈的排斥和打击,甚至还会强化她对你的负面认知:

"你越这样,我就越发现,你根本没有理解过我说的话,你只会在乎你自己的感受..."

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"在一起的时候也是,你什么都给不了我,却要求我这要求我那,和你分手真的太明智了..."

换位思考一下,如果是你,在看不见对方有满足自己需求的可能性下,你还会想继续和他试试吗?答案不用我多说了吧。如果你真心实意想挽回她,修复你们的感情,就赶紧摆脱类似的错误心态吧。

雨宸我在咨询里曾经被问过一个这样的问题 ,就是她为什么不回我信息,这个问题还需要问我么?前任是没有任何义务去回复你信息的,但是如果对方可以积极的回复你信息,其实说到本质就是你能够让对方感到舒适,也是能够满足对方的部分需求的。而我们努力的方向,尤其是第一阶段努力的方向,就是先让对方可以好好跟你沟通。

所以目前先冷静下来,脱离患得患失的消极状态,把你的注意力转移到解读她的需求上,明白她想要什么,再通过学习和训练经营亲密关系的技巧,是可以让她真切地感受到被爱,从而回心转意的。

接下来我就用一个真实案例来谈一谈,大家最想知道的"我该怎么做"。

第一个建议·

「 挽回者:杨光(化名),男,25岁,财务

被挽回者:木木(化名),女,24岁,服装类主播 」

就拿去年找我挽回的杨光来说,他一开始找我聊的时候,对他们的感情问题就一句话概括"前女友说和我相处得太累了",可据我所知,他们同在上海奋斗了两年,感情一直很稳定,几乎已经到了朋友都默认他们会结婚的地步,又怎么会因为简单的一句"累了"就提了分手?

打了两次语音电话,深聊下来我才知道,原来前女友木木的家庭比较传统,家里已经开始催婚,她虽然选择了做主播来逃离那个小地方,但父母和工作的双边压力,让她迫切地想让杨光给自己一点安全感,不管是情绪安抚还是明确的未来都好。可杨光不仅给不了,反过来还会因为一点小事就找木木"探讨感情问题"。

比如木木被排到了夜间直播,说自己晚点回家,他的第一反应不是关心,而是要求木木拍个小视频报备,末了还要来一句"都是女生就好。"木木一旦为此不高兴,他就会不断要木木证明她还爱他。

又或者,他想要木木周末陪自己去玩VR,木木因为临时加任务去不了,他就要和木木大吵一架。

所以木木也明确地告诉了杨光自己想分手的理由:

1、 他太幼稚,对未来没什么规划,毕业三年了CPA注会还没有考下来

2、 他太在意她,总是想把两个人绑在一起,喜欢把一些小问题看得很严重,她压力很大

3、 她有自己的职业规划,想往大主播发展,但和杨光在一起又忍不住想依靠他定下来,但她又想保持自己的独立,所以总是很纠结,根本没办法好好工作

通过分析,我发现杨光属于依赖型人格,而木木属于冲突型人格。

—— 依赖型人格(Dependent personality)的特点是常常伴随着不安全感、不配得感和焦虑情绪,他内心的空洞和缺失很大,需要很多来自外界的能量来填补,比如他人的夸奖、热烈直白的示爱和约定一生的承诺。如果对方不能主动做到这些,他就会去抠细节,并且灾难化某件小事,比如你今天没主动给我夹菜,你是不是不在意我了?

在依赖型的眼里,爱,就应该是两个人共生在一起,除了彼此没有他人,一切试图保留个人空间的行为都会被他解读成不够爱。

这种对感情极端化的追求,本质还是因为和母亲的关系出了问题。

就像杨光,他的奶奶对妈妈有偏见,爸爸又没有很好地保护妈妈,让她受了很多委屈。她干脆就恨上了他们,杨光出生后,这份恨意也转到了他的身上。妈妈觉得,如果没有杨光,自己就不用被拴在这个让她受伤的家庭里,所以总是忽略杨光,心情不好的时候还会骂他出气,加上爸爸的软弱,杨光从小就没有感受过正常的爱,也没有从父亲那学到责任感。

这就导致了他在成年后的亲密关系里过度去依赖伴侣来弥补自己,也可以说他找女朋友实际上就是找一个新的"理想妈妈客体"。

—— 而冲突型人格(Conflict personality)的木木则是被"照顾"得太好,她从很小的时候起,她就失去了对自己人生的决定权,小到穿什么大到念什么专业,都必须听父母的。自我独立的本能和依赖的惯性让她总有矛盾的表现,就比如前面说的她想专心职业又想和杨光定下来。

我们在进入亲密关系的时候,多多少少都带着原生家庭的痕迹,大部分人都意识不到这一点,浑浑噩噩一辈子重复着父母的亲密模式也就过去了,只有少部分人能成功和父母完成心理上的分离,拥有独立完整的灵魂。

而冲突型,就处在中间地带,她很多时候不明白自己到底想要什么,也对自己的能力抱着怀疑的态度,她常常在几种矛盾状态中切换。

比如她们常常:

·活力满满地制定计划,到了实行时又开始犹豫;

·从自信爆棚到丧到底,只需要别人的一句否定;

·在恋爱中粘人的时候会非常粘人,但她需要自己独立空间的时候又会对对方非常反感;

·希望找一个大哥哥式的恋人,而不是还需要自己来照顾的弟弟;

她的思维很多时候充满着自我折磨式的怀疑,已经决定出去吃了但在路上的时候还在纠结是不是太费钱;明明空闲时间玩游戏没什么,但会想它是不是会让自己沉迷;包括在感情里,即使在一起很久,也会因为一点小矛盾反问自己,因为这段感情我浪费了多少精力?

有些机智的小伙伴看到这也能明白,冲突型本质上也很需要依靠一个人来获得明确的方向,她其实很享受被带领的状态,不管是情绪带领,还是工作上的帮助都可以有,否则的话她会在感情的转折点上突然意识到,恋爱在阻挡她成长,然后选择推开对方。

依赖型和冲突型在一起,相当于一个"索取者"和半个"索取者"互相较劲,谁都有缺失,谁都没能力给到对方想要的爱,就像木木受不了杨光的情绪,杨光受不了木木的冷落,分手就成了必然。

其实人格类型不代表绝对的好坏,比如依赖型遇到付出型或者控制型,冲突型遇到理智型或者安全型,都能磨合出一段稳定的感情。但爱情的奇妙和美好之处就在于,你不是我最合适的人,我却依然爱上了你。

所以我建议杨光,要追回木木,你就要成为,或者说表现为理智型或者安全型,换句大白话理解"你要成为能和她一起成长的同行者,而不是给她增加压力的绊脚石。"

·第二个建议

▶ 尊重对方的分手决定,承诺之前,改变先行

情感故事挽回女朋友(讲给女朋友听的情感故事)

* 首先我从男女分手的原因差异来分析:

男生提分手大多是女生给的负面情绪太多,需要用分手来隔开和对方的距离,以达到自我保护和逃避压力的目的。

但女生提分手,往往就是你打破了她的安全感,引发了她对现实问题的思考和对未来的迷茫。

就比如女生因为男生玩游戏和他吵架,并不是因为游戏本身,而是她的思维会发散到,他这么爱玩会不会一直不成熟只顾自己?会不会因为游戏不对家庭负责?

但她说分手的时候,并不是理性地思考了这个问题解决的可能性,而是觉得,谈恋爱真的好难啊,我看不见我们未来的希望。

你如果接受不了她分手的决定,执意要她和你在一起,反而是进一步破坏她的安全感,把自己放在了她的情绪对立面。在她相信你之前,你立下的所有承诺,都会被她视作说空话和没能力解决问题的证据。

很多男生其实也明白这个道理,但你们直就直在,目的性太强,道歉就是为了获得原谅,表白就是为了让她和你在一起,在没有给女生想看的态度之前,就给了她太多压力。

就像我帮杨光开始挽回的时候,他已经纠缠了半个月,每天说的就是道歉表白之类的,但是从来得不到回复。

而正确做法是,用成熟理智的态度去尊重她的分手决定,让她先从焦虑情绪里脱离,再去把你的改变一点点展现给她看。

如果你们的沟通也像这样僵持着,你立马去做个合理化描述,说自己想开了放下了,显然是很难取信于她的。你必须让她看见一个符合逻辑的情绪链,并配合和这些变化有相应的行为改变,才能真正去给她带去轻松的氛围,同时营造出你的新人设。

* 情绪链:

不知道具体怎么做的,可以参考我给杨光列的操作细节:

(杨光配合情绪展示的朋友圈)

事实上,木木在杨光尝试理解她的阶段就已经给了反馈,但每个人的表达能力和性格特点都不同,如果你发现"诶我怎么发了两星期了她还是不回我?",那你就应该返回第一步,好好揣摩一下她的个性,再来反思一下;

·你的话术是不是和你的人设差别太大?

·你说的话是不是有你自己都没意识到的指责?

·你是不是还是站在自己的视角去为她做决定?

·第三个建议

▶ 巧用沟通位置转换互动氛围——"抢位+让位+换位"

我举个例子,你在营造人设时给对方分享积极的东西,对方态度很差,或者很冷漠地说这些和她有什么关系?大部分人感受到被攻击了,下意识地就会抢位:"你就非得那么绝情吗? / 是和你没什么关系,你当我闲得慌吧呵呵"

当你们的氛围进入"攻击状态",互相的目标都是攻击对方,保护自己,就不可能有多余的精力去培养感情。

这时候最明智的做法当然是实施让位:"怎么了心情这么差?想说的话可以和我说说 / 看见你难受我也挺难受的,我就是想让你开心一点,既然你排斥,我就接着先去工作了"你有情绪,那我就先关注你的点,后退一步,给你让出个人空间,她感受到了你的理解和退让,自然就不会继续攻击。

那什么时候可以用抢位呢?前面我们提到过,冲突型的木木,很需要有带领性的人来"帮她"明确很多东西,一直让步的反而会给她一种你很弱的感觉,这个其实在大多数女生身上都适用(强势的女生除外,带领性反而会激起她的逆反心理)。

例如到了关系转折点,你去联系她,她急着想和你断干净,这时候你就可以用抢位来聊"我都已经放下了,你还这么在意,不会还喜欢我吧? / 好啦开玩笑的,不过你这个样子,还挺可爱的,不愧是仙女本仙(或者她的外号)"先声夺人,给她你还在意就是还喜欢的暗示,再加上夸一波,她自然不好意思别扭下去。

至于换位,就是我们去和对方沟通最重要的一点了,这有点像我们说的共情,即换个位置站在对方的立场说话,比如:"你可能不想见我,我把东西放门卫那就走"。

而换位还有一层意思,那就是你在发起话题之前,也可以从她的角度出发进行预演:

·她可能会对我说的话有什么反应?

·我要怎么去应对把情绪互动顺承下去?

·什么话有可能伤到她?什么话能让她会心一笑?

明确了这些之后再去聊,给她的沟通体验都是贴心、有趣、温暖,那她还会排斥你就怪了,谁不喜欢一个高情商的伴侣?

这些铺垫和改变,最终也成了杨光和木木复合的基础。

到了四月份的时候,疫情已经得到了很大控制,他们约着见了一面,这一次,杨光用成熟理智的态度,复盘了这段时间的心路历程,木木也坦诚,提分手的那段时间确实也是压力太大了,两人谁都没有说复合,只是默默把手牵在了一起。

我问杨光为什么不提,他的回答让我这个见惯了分分合合的咨询师都大受感动:

从一个幼稚冲动的男孩,成长为有担当会为对方考虑的男人,这个意义或许比感情本身还大。

心理测试:测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合?这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大,一起来试试吧

1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式?

是 5分

否,全部删除了 0分

2、你们分手的原因是什么?

客观原因,家里不同意 1分

异地恋,没有未来 2分

TA认为我脾气很差,我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头,一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好,总是抱怨,被TA甩掉 6分

3、 以下四种说法,如果非要选一个你最认同的,你会选哪一个

一个人爱另一个人,就应该爱TA 的全部,无论优点还是缺点,否则就称不上是真爱,顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿,但是事在人为,对方的爱也是可以把控的,只要能满足对方的心理需求,爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜,如果TA不想复合,我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的,想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表达一件事情上,你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

5、你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重,经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强,表面风平浪静,但内心情绪起伏大,一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云,天生不容易动怒,朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水,较为直接,只是一旦不稳定,容易激动和发怒 3分

6、 曾经挽回过前任吗?

挽回过,但是被拒绝了,没有再继续挽回 4分

没有,不知道对方心里怎么想的,不敢开口 2分

挽回过好几次,对方很排斥,拉黑,不希望再见到我 0分

试探着开过口,但是对方认为我们不合适,希望我找到幸福 6分

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