情感挽回婚姻的书(情感挽回婚姻公司)

情感老师 2 0

2020年的7月,对于重视家庭情感的人们来说,是暗淡无光的,接二连三的暴力杀妻案件暴露在公众视野之中,带来了极其负面的心理冲击。

7月5日,牵动人心的杭州失踪女子案告破,经警方调查,该女子被丈夫杀死后碎尸,后藏匿化粪池。7月19日,四川男子深夜杀妻,并将其尸体装进行李箱,运回自老家掩埋。这两则骇人听闻的暴力杀妻案足以突破人们的情感底线,颠倒公众的三观,以至于大家都忽视了一则去年9月的发生在南京的杀妻案,杀妻男子在7月24日被法院宣判:死刑立即执行。说起南京,不得不提起2013年该市一名男子酒后与妻子发生冲突,男子持刀行凶,妻子身负20多处刀伤,经抢救无效死亡的惨剧。而就在上个月,震惊全网的2016年上海杀妻藏尸冰柜案罪犯也被执行死刑。

一桩桩令人发指的暴力杀妻案,一次次打击甚至摧毁公众梦寐以求的“夫妇相亲,琴瑟相合”的传统婚姻理想,甚至催生了年轻一代对于建立婚姻关系的恐惧和逆反。

我们为不幸罹难于暴力之手的女性扼腕,斯人已去,为逝者最好的悼念不仅仅是要严惩罪犯凶手,更要深度反思我们自己我们的社会能做点什么,以阻止伦理道德的滑坡,婚姻沦为爱情的坟墓,甚至鲜亮的生命无端泯灭,成为整个社会难以承受的痛。

有人说,是暴力就该靠法律严惩。话虽不错,但每当法律介入家庭纠纷的时候,那些不愿意看到的悲剧已然发生,无法从根本解决问题。另外,“清官但断家务事”,法律过度过早介入,也未必能处理明白,反倒影响公众的法治信仰。

爱因斯坦曾说:“你无法在问题产生的层面上解决问题”,突破认知局限,实现解决问题的“降维打击”,或许更能帮助人们摆脱困境。

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一个电话能挽回情感的简单介绍

《非暴力沟通》:暴力的罪魁祸首始于暴力沟通,我们能否心平气和,好好说话。

一、我们是如何与另一半进行日常沟通的。

当我们复盘这些震惊的杀妻案件细节,会发现所有的惨剧背后,都有夫妻之间长久以来的矛盾难以化解。

夫妻之间都有矛盾,这无可厚非,甚至有些矛盾一辈子也没解决,但这并不妨碍成为床头吵架床尾和的模范夫妻。问题的关键是处理矛盾的方式是什么。

上海杀妻藏尸案杀妻者因不满妻子在琐事上的不依不饶,失手掐死妻子。这表明:有时矛盾本身并不重要,而问题在于对方的态度和方式让我们无法接受,进而得出“三观不合”的结论,愤然自己看走了眼,结束“失败”的婚姻,或者干脆升级成为家庭暴力。

有多少夫妻是在频繁的高烈度暴力沟通中消耗了彼此的耐心和信任,刺激了彼此的肾上腺激素飙升,让本就心理扭曲的变态者不惜大打出手,实现自己内心的征服欲。

我们有权选择表达的方式,追求表达自由本没有错,这源于我们无法改变的自然属性,但我们也确实经常过度拓展自由的空间,以至于侵犯了他人的权利,比如尊严和担心,而我们无法逼迫他人(包括配偶)服从自己的意见,更可能没有意识到这种沟通方式给人带来的潜在影响。悲剧可能由此产生。

因此,无论我们是否愿意接受,是时候改变那些保守的沟通方式与思维了。从自我着手,看看自己的思维和行为是否在给处于矛盾中的夫妻双方添柴加火。

二、暴力的来源与反暴力沟通的行为建议

《非暴力沟通》的作者马歇尔卢森堡博士给我们总结了常见的让人不安甚至愤怒的暴力言行来源:

1、道德评判;

2、进行比较;

3、回避责任;

4、强人所难。

核心还是第一点,因为我们习惯于将自己的道德评判标准强加于他人。印度哲学家克里·希那穆提说:“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”

举个例子,丈夫总是喜欢聚会醉酒,妻子不高兴,可能会斥责丈夫:

1、是一个只知道喝酒的醉鬼;

2、为什么隔壁老王下班哪都不去,回家给老婆孩子做饭;

3、你真让我恶心;

4、再喝醉,就离婚。

以上言行,对应着前述四种暴力来源。毫无疑问,这些语言是会让人非常不愉快的,甚至预示着一场夫妻间的常规战争即将爆发。

妻子会认为:这么说不对么,难道一个嗜酒的丈夫不该被指责么?

这要看妻子的想法是什么,妻子很可能多半不是为了离婚或者吵架,而是想让丈夫戒酒或者多陪家人。所以,妻子的表达方式,如果从女性感受和家庭责任的角度出发,妻子的表达当然会获得道义的同情和支持。但从表达的目的和实际效果上看,这可能不但无助于解决问题,还可能会衍生出家庭矛盾甚至暴力冲突。我们扪心自问,是不是很多夫妻冲突就是因为一句话产生的。

《非暴力沟通》建议尝试以一种非暴力的方式重塑沟通机制:

1、区分观察与判断;

2、体会对方的感受;

3、表达自己的感受;

4、向对方提出请求。

比如同样上述情境,妻子可以选择从以上四个逻辑尝试对丈夫表达:

1、我知道你跟朋友聚会喝酒很开心,所以喝了很多酒;

2、但你喝得自己都吐了,身体也吃不消;

3、这让我很担心害怕;

4、我想以后为了健康着想,还是别喝酒了,和家里人一起吃饭,是不是更好?

或许有过此种经历的女性朋友会说,打死我都不肯这么说,这种男人就是该骂。

的确,该丈夫应该为自己醉酒(或其他劣行)的行为感到不安、自责甚至羞耻。可这位妻子还是要认真考虑自己的出发点究竟是什么。

孔子说:“成事不说,遂事不谏,既往不咎。”

意思是,既成事实的事情就不必再去探讨,已经有了最终结局的事情也不必再加分析评论,已经种下的苦果也不必再来责备。

过去的事儿是无法像书一样翻过去重看一遍的。与其点火出气,不如想法让其感同身受,避免再次发生同样的事件。

请抛弃自己业已习惯的道德评判沟通方式,改之以建立在关爱情感上的非暴力沟通纽带。这不是情非得已的无奈之举,而是最有可能改变困境的有效办法。

当然,非暴力沟通是一种看似简单实则很难的个人修行,修炼是要讲方法的。在美国,是有人将修行的办法变成公式记在手心上,在沟通中方便使用,这比较夸张。可以参考《正念的奇迹》上的呼吸法从学会深呼吸、善于倾听开始,形成一套适合自己的方法。

需要注意的是,非暴力沟通不是让人在任何情况下都放弃抵抗,在侵犯人身暴力行为发生的时刻,无论是正当防卫还是紧急避险,出于本能,也必然是我们共同的选择。

非暴力沟通NVC NONVIOLENT COMMUNICATION

情感挽回婚姻的书(情感挽回婚姻公司)

人类在危机中具有天生的《反脆弱》力量,那些我们受过的伤,最终让我们更强。

面对另一半的不可改变,有人一定会说:没用的,好话说了一千遍,改不了。

但愿您真诚的使用过非暴力沟通的方式。如果真的没有解决问题,也别灰心。我们可以从塔勒布的《反脆弱》中学会改变自己的看法,寻找夫妻关系的新定位。

还以前述嗜酒的丈夫为例,妻子已尽全力关心嗜酒的丈夫,从帮助其戒酒,到体检后灌输健康理念,再到培养夫妻双方的共同爱好,增加亲子和探望父母亲友的家庭分享时间等等。各种招数用遍,如果丈夫执迷不悟屡教不改,妻子无法忍受,离婚也是现实选择。

不要遗憾自己的感情投资打了水漂,毕竟,告别痛苦与拯救婚姻之间,前者才是目标,拯救婚姻未必要得到圆满的结果,只是让夫妻彼此生活的更好。

无论开启还是运营婚姻,我们还是不妨在纷争中理性判断对方言行的目的和合理性,以此寻求解决矛盾的方法。如果自己无法接受对方的不合理请求,对方还要喋喋不休,这或许就是亮红灯的信号,值得高度警惕。

比如,杭州杀妻的许姓男子,网传其早年向妻子借钱,做生意之后炒股赔钱,为了自己与前妻的儿子婚房问题与现任被害妻子产生矛盾。此种情况下,如果经被害妻子有效沟通道理后,丈夫仍然不死心,就真的证明三观不合了,因为这样的财产纷争是没有办法解决的,双方要不离婚析产,要不放弃请求,否则就要创造新的价值。而从其早年炒股亏损后也没有跌倒爬起的经历,这笔亏损如此转嫁到妻子头上,有违常理。

我们常说性格不合,其实是从一些事情中判断出来的,正常的婚姻即使有波折,但不应存在无法逾越的障碍。而评估对方的品格和安全性,最直接的方式是看是否懂得感恩,就像稻盛和夫在《活法》中提到的活着本身就是一件值得感恩而美好的事情。最好是从严于律己宽以待人开始,如果对自己的专业具有高度的责任感和热情,就更靠谱了。

反脆弱:从不确定性中获益。

《高效能人士的七个习惯》之一:积极主动,才是告别脆弱、拯救婚姻的终极法宝。

曾有一位成功走出纳粹奥斯威辛集中营的犹太人,名叫维克多·弗兰克尔,他写了一本很出名的书《活出生命的意义》,在讲述自己的经历和感受时,总结出一句发人深省的经典之语:“人的终极自由是,无论何时何地何种情况,都有选择权。”

相似的感受,出现在已故南非总统曼德拉走出囚禁自己27年的监狱时,选择原谅虐待他的三名狱警的瞬间:“当我走出囚室、迈过通往自由的监狱大门时,我已经清楚,自己若不能把悲痛与怨恨留在身后,那么我其实仍在狱中。”

诚然,面对我们无法忍受的暴力,我们有权选择以暴制暴,也有权选择与命运和解。

在面对婚姻危机的十字路口,无论选择什么方向,都有合理性,但都离不开自己积极主动的选择和行动。

史蒂芬柯维总结了《高效能人士的七个习惯》,帮助自己形成理性高效的思维,指导自己的行为,从而实现理想的目标,其中最为重要的习惯就是积极主动。

婚姻的历程和人类成熟的自然规律貌似有些共性,也包括:依赖期、独立期和互赖期。前两个阶段产生的矛盾更容易让婚姻翻车触礁。

如何成功化解婚姻的矛盾,理想状态是夫妻双方相向而行,共同努力。任何一方对另一方的理解包容和支持,自然必不可少。前面所说的修行当然会帮助我们克服困难,走向胜利。

如果婚姻最终还是很遗憾的脆弱掉了,那么该怎么活还是怎么活。稻盛和夫在《活法》指出,人生的意义在于磨练灵魂、提升心智,从婚姻的角度看,我们实在不应从对方身上获得取悦自己的来源,快乐和高能根源在于自己,这也与《高效能人士的七个习惯》具有异曲同工之处。

过不下去,离就离吧。但我们不能任由离异的悲伤流淌成河,形成情感的堰塞湖。没心没肺的人总是说“地球少了谁都照样转”,不是没有道理的。为什么不想想离异的好处是创造了独立精进的个人空间,体验独处的哲学奥妙?又或许会碰到更有意思的结婚对象,实现自己的情感梦想?

高效能人士的首要习惯:积极主动。

人生若只如初见,何事秋风悲画扇。

《反脆弱》的分析是真实客观的,人生本就无常,否则就不会有纳兰容若的慨叹。所以,生命的意义,在于拥抱波动性,而非寻找确定性。

而在拥抱波动性的过程中,如果没有辛勤付出,得到的结果将毫无意义。没有经历过伤痛便不懂得欢乐,没有经历过磨难,信念就不会坚固,被剥夺了个人风险,合乎道德的生活自然也就没有了意义。

不经风雨,不见彩虹。从我做起,从小做起。

愿有情人能共情,天下人皆喜乐。

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