包含情感挽回分手后发这一段话的词条

情感老师 1 0

最近很多小伙伴问我:

“我们分手一段时间了,我最近几天总是忍不住想联系他,好痛啊!我该怎么办?我应该联系他吗?”

我的观点是,分手以后如果忍不住想联系前任,那就去联系吧,千万不要压制这个想法,因为越压制你会越痛苦,没必要跟自己过不去。

再说了,想联系对方又不是什么可耻的事,想念一个人有什么错?别给自己太大压力,也别斥责自己。

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你要知道,只要用对了方法,你不仅能和对方好好联系,你还能逆转局势,让对方忍不住想联系你呢。

OK,我现在就来告诉你怎么做。文章有点长,但是都是可操作的技巧哦。

联系之前,可能你有一大堆话想跟他讲,也可能你什么都讲不出来。这个时候,千万不要急着发出第一条消息。

你要知道,你们分手了,他不会再像以前那样对你事事有回应。分手后的联系方式是非常宝贵的,你必须让发出去的每一条消息,准确无误地传递到对方的脑海里,并且能让对方接受,不反感,不抵触。

所以,我希望你在发出第一条消息之前,先收起你的“情感脑(Emotional brain)”,不要冲动的表达。尽管,你冒出的忍不住想联系他的想法,是由你的“情感脑”主导的。

但是,你接下来做的事,就不能再带着“情感脑”了。否则,你冲动的发出一条错误的消息,都可能需要后面几十条,甚至更多正确的消息来补救,而且不一定能补救回来。咱们不做这种吃力不讨好,阻碍联系的事。

你一定要先冷静下,想一想,哪些信息是对方不能接受的;哪些信息对方收到了就不想理你,或不知道该怎么回你;甚至还误会你在纠缠他,想把你拉黑。

咱们就拿自己举例好了。

那些让我们感到不爽,不想回应,甚至想大骂几句的信息,大多是带着冷淡的,或质疑的,批评的,否定的,以及无聊的情感。

举个例子:

“在吗?/吃了吗?/在干嘛?”(无聊的消息)

“哦/嗯/呵呵/怎么?/有事?”(冷淡的消息)

“你是不是不爱我?”(质疑的消息)

“你太绝情了!”(否定的消息)

这类消息,我们一般称之为“负面情感消息”,会让人的好心情大打折扣。除非有受虐倾向,否则大部分人收到这类消息,都不想回复。

所以,这类消息一定不能发给他。

那么,哪些消息会让我们觉得开心,很有回复欲呢?

继续举例:

“你最近越来越好看了!”(赞美的消息)

“哇~你也太厉害了!”(肯定的消息)

“我相信你说的,肯定没错!”(信任的消息)

“哈哈哈跟你在一起真开心!”(热情的消息)

这类消息带着赞美,肯定,信任,热情等正面的情感,我们称之为“正面情感消息”。收到这样的消息,也会让我们自己的情绪跟着愉悦起来,也乐于回复。

延伸到情感挽回中,站在他的角度,也是一样的。你传递给他的消息如果是负面情感的,那么,对方接收到的就是负面,就会不想回复你,对你的印象也大打折扣。反之亦然。

所以,在跟前任联系的时候,千万不要发无聊又带着质疑与否定的信息。同时,由于你们之前出现过感情上的纠葛,会有些不好的回忆,所以也不能发感情相关的信息。

比如,不要跟他说:

“最近天气不好,注意身体哦。/最近怎么样?”

解读:这类消息看似在礼貌问候,实则无聊至极,对方心情好会无聊的回个“嗯谢谢”或“还好”,话题就终止了;心情不好,直接懒得理你。

“我最近有些想你。/我想你了。”

解读:这些话只适合情侣之间说。分手以后,对方只会觉得“分都分了,能不能接受现实!”然后更加不想回复你,话题又聊死了。

“我这么喜欢你,你真要这么绝情吗?”

解读:这种话纯粹就是在否定和质疑对方,激发对方的反抗心理:“你说我绝情那我就绝情给你看!”,然后反手拉黑。

“我知道我以前错了,我现在已经改了,你给我一次机会好吗?”

解读:我一向认为,不是行动证明的事情,就不要用语言表达出来。因为人只会相信自己看到的,感受到的。当你说出类似的话,对方就已经惯性地觉得你在“忽悠”他,因为他还没能看到你的改变。

当然还有其他很多类似的,我就不一一列举了。总之以上这些消息,在你联系他的时候,一定要避免。不要一句话就终结话题,阻断再次联系的后路。

那么,应该发什么样的消息呢?

接着看!

不知你有没有发现,我上面举例的那些消息,都是“情感脑”跟随情绪,一时冲动发出来的。没啥逻辑,也完全不管对方该怎么回。

所以,我们想传递正确的消息,就一定要唤醒我们的“理性脑(Rational brain)”,让我们的逻辑和理性,来帮我们权衡分析,争取让第一条消息,打开联系的窗口,让我们能接着发第二条,第三条,第四条···一直跟对方互动下去。

这种联系方式,我们一般称之为“有效联系(Effective contact)”。

那么,怎样做到“有效联系”呢?

首先,结合我上面举的“正面感情”的例子,我们来整理一下“有效联系”的逻辑:

“正面情感”:这个咱们上面讲过,就不继续讲了。

“逻辑事件”:比较有信息增量的事件,经得起推敲,能让人听(看)得下去,想去了解,而不是无聊的旧事。

“共情表达”:站在对方的角度,来表达你的想法,而不是把自己放在对方的对立面。

“共赢结局”:这些话说了,对你对他都有好处,既不会让他觉得有压力,又不会让你显得难堪、卑微。

“愉快继续”:讲完这些话之后,话题还能继续展开,对方还愿意接收你的消息。无论是现在展开还是下次,你都留有一个窗口,能让你顺利地继续聊下去。

咱们还是来举个例子。

假设你现在冷静好了,想联系他,并且不是那种干巴巴的尬聊,而是接下来能一直跟他联系。这个时候“有效联系”的话术是:

“嘿~好久不见啦(开心的表情.jpg),今天和XX聊天时他无意中跟我说起你XX(对方擅长的事),我跟他说你一直都很厉害的!就想起跟你发个消息。(←正面情感+有逻辑的开场白事件)

不知不觉时间过去这么久(或过去这么多天)啦,我也深思熟虑的想过了,也想通了,以前我确实有些失去理智,给你带来了麻烦,(←共情表达)

不过咱们既然分手了,这些事就让它过去吧~大家认识这么久了,也没必要一直闹得不愉快,见面还是朋友吧(调皮类的表情.jpg)(←共赢结局)

总之一切朝前看~我现在也过得很开心,希望你也是哦(开心的表情.jpg)(←愉快继续)”

当你发完这个消息给他,他可能会给你不同的回应。

回应①:询问事件。

他会对你说的事感兴趣,问你为什么聊起这个。这个时候,你可以简单一两句话略过这个事,把内容聚焦在和他轻松聊天这方面,给他输入“正面情感”。

你可以这么说:

“就是我们在聊起XX时,他突然说起的。不过说起来,你一直都这么厉害呀,我上次在公司差点忍不住拿出来炫耀了,不过一想咱们分手了,就没说哈哈哈哈。”

然后再补充一句:

“不行,下次一定要炫耀。”

他可能会说“这没什么”之类的,反正不管他说什么,你都继续输出你“正面情感”,夸他、肯定他。夸完,你就找个借口去忙。

相信我,不管他怎么嘴硬,接收到你的“正面情感”,他的大脑里反馈的情绪就是开心愉悦。

回应②:冷淡,敷衍,或不耐烦。

当他冷淡的回应你“嗯。/哦。/是么?/跟我说这干嘛?”之类的消息时,无论是出于对你“废物测试”(测试你对他的回应的一些反应),还是对你的负面情绪还没消除,你都不要过于失落,或情绪上涌的跟他理论,或质疑。

你可以这么回他:

“好啦~大家都是朋友,又不是说的坏事,反应开心点嘛(开心的表情.jpg)”

如果他继续回你“谁跟你是朋友”或“谁说我不开心?”之类的反驳,你可以调侃他:

“不是朋友还能是啥?难道你还放不下我,所以做不了朋友吗?”

“开心就要笑出来呀~不然我会误会你故意对我傲娇,实际上偷偷在笑。”

之后,无论他怎么解释,你都要保持镇定,带着趣味跟他调侃。如果你不知道怎么调侃了,那就不回复,下次再说。总之,对方肯不停地跟你聊,就是一件好事。

反应③:没任何回复。

当然,没有回复也是正常的,毕竟他也需要有个时间,来消化你传递的信息,来思考怎么回复你。

你只要记住,你发的这个消息,只是你们联系的开端,联系的一小步。你的目的已经达到了,你成功地告知对方你现在恢复了理智,你也不会随意发泄情绪,带给他压力了。

并且,你们现在的关系定位不再是“前任”,而是普普通通的,平等的联络关系了。那么你后面继续找他,也有了正当合理化的理由。也不再是质问他或逼他跟你复合,他也就不会再有这方面的纠缠和压力。

你们可以平等的聊天,只要他对你不像平等的关系那样了,你就可以带着平等的姿态,带着逻辑和理性的“理性脑”,去调侃他,给他植入“心锚”——对我不耐烦=不想跟我当朋友=还没放下我们的感情。

当然,既然是平等的普通关系,聊天就要注意避开感情。

总之,你一定要相信自己,只要你带着“理性脑”,用正确的方式跟他联系,他一定会对你改观,并慢慢的接受与你的联系。

包含情感挽回分手后发这一段话的词条

只要你的这个方向和方式没错,那么重建良好的联系只是时间问题,切勿心急。

等你们正常而平等的联系建立起来了,你就可以进行下一步,让你们的联系进入一个“逆转”的局面,让他愿意主动的联系你,并且喜欢联系你。

当你们平等又正常的联系建立起来了,接下来你需要掌控不同的联系节奏,继续运用“有效联系”方式,来跟他联系,同时还要利用“侧面信息”传递你的价值感和魅力值。

综合这些联系的方式,可以在他的“本能脑(Instinctive brain)”里,形成一个正面积极,有魅力,价值高的“正面形象”。而你原本被掩盖的吸引力,也会慢慢的显露出来。

他会基于你的“正面形象”,以及你曾吸引他的点,忍不住主动跟你联系,甚至乐于跟你联系。

OK,关于“有效联系”咱们上面讲过了,接下来了解一下“掌控联系节奏”和“传递侧面信息”。

首先,讲讲“掌控联系的节奏”。

联系节奏的掌控一般有两个方面:一方面是情绪的节奏,一方面是联系的频次。

①“情绪的节奏”:这个很好理解吧,就能够影响他的情绪,让他的情绪有所起伏。比如一会儿高涨,一会平淡,忽高忽低,忽冷忽热。

怎么做呢?

这个时候,需要你对他的核心需求有所了解。比如:

他喜欢和擅长的是什么?

(根据他擅长/喜欢的,去肯定他;聊你们共同喜欢的,激发“心锚”)

他的人格特质是偏感性还是偏理性?

(感性就聊人生聊生活聊心情,理性就展示你的逻辑条理、成熟的一面)

他对什么信息比较敏感不爱提?

(不提敏感信息)

他的休息/工作时间?

(不必要的时候不要打扰他)

······

还有其他的信息,总之把你掌握到的罗列下来,然后根据不同的信息,把应对的方式也列下来。

接下来,重点来了。

掌握了他的“核心需求”之后,你可以根据应对方式,时不时满足一下他的核心需求。注意不要一直满足,要时满足,时不满足,满足到一定程度后,就不满足了,以一种“输出—收回”的方式来回切换,总之就是要有节奏感。

举个例子:

当你在肯定他时,初次联系的时候,你可能要持续肯定。但你们联系稳定平衡了,你就可以采取“输出—收回”的节奏:

“哇~你也太厉害了吧,不得不说太崇拜你了(赞扬的表情.jpg)!(←输出“肯定、夸奖”)

不过,我最近认识了一个新朋友,也蛮厉害的哈哈哈哈,他XXX(一两句话概述厉害的事件),跟你不相上下,应该有蛮多女生也崇拜他。(←转折收回,改夸别人)”

这段话,一方面在激起对方骄傲快乐的情绪时,又利用“同性竞争”简单打压了一下他,激发他不甘心的情绪。

当你时不时像这样去刺激他不同的情绪后,他的“本能脑”就会感觉跟你聊天很有意思,一点也不平淡,体验感很强,就会忍不住想跟你聊,想“征服”你。

②联系的频次:既然联系了,那么总要有个频次对吧。这个频次谁掌握了,谁就有了联系的主动控制权。

所以,在你们联系的时候,一定不要被他带着走。不要他跟你聊,你就聊,他不聊了你就没办法继续了。你一定要把联系的“主动权”夺回来,让他有一种被你“带领”的感觉。只有这样,当你“带领”时间比较久了,你不联系他时,他才会感到不习惯,忍不住主动找你。

怎么做呢?

你可以把联系的频次打乱,拉开。

举个例子:

比如每次都是你找他聊,那么你可以在他聊得兴起的时候,找个理由撤退。

然后用这种形式,以“3天聊两次,或3天聊一次”的频率联系他,然后每次都是你开始,到他聊得很“嗨”的时候结束。

当这种频率进行到一定时期后,你可以再以“5天聊两次,5天聊一次”或者“5天聊一次,3天聊两次”等等节奏跟他联系,依然是在他聊得很“嗨”的时候结束。

总之,当你的节奏乱了,你又是每次在他情绪高昂的时候,终止跟他聊天,他就会误以为每次都跟你聊得很带劲,但是每次又没有聊完。

他就会不知不觉地被你“带领”了,忍不住想主动找你聊天了。

掌控好了联系的节奏后,在你们没有联系的时间里,你还需要传递一些“侧面信息”的,来展示你的高价值和魅力值,让他持续看到你的正面变化。

接下来,我们讲讲传递“侧面信息”:

“侧面信息”的意思就是,从侧面反映给他的信息,包括从你的社交圈,你们共同的好友,很多人一起聚会时,你展示出来的信息。

这里的信息,一定要传递积极的,热情的“正面情感”。比如你的高价值(颜值、身材、品质),你的魅力值(受欢迎程度、特长、情绪价值)。

怎么做呢?我就举几个社交圈展示的例子吧,这个最容易操作。

你可以在社交圈发布一些积极有趣,又热爱生活,或者能展现你的魅力的正面展示。

比如,你可以时不时发一些别人给你拍的美照,发一些周末和朋友一起游玩的笑得很开心的照片,然后配上比较积极有趣的文字:

“和你们一起真开心呀,看在大家这么开心的份上,给大家讲个“恐怖故事”吧:明天又周一啦!哈哈哈哈哈~期待新的一周(开心的表情)”

再比如,你还可以发布一些和他有点点关联的信息,比如你们曾经去过的地方,吃过的美食,一起做过的事······

然后在文字描述中,以“5分描述现状+3分描述积极感受+1分描述与他相关的回忆+1分期待”的结构发布:

“我不得不安利这个XX,太好吃了,每次都吃不腻(好吃的表情)。上次带XX也来尝了一下,也被圈粉了。不得不说,吃到自己喜欢的食物,是一件很值得开心的事呢,生活的“小确幸”都是由这些小事构成的呀~记得第一次来吃的时候,我还不太愿意尝试,被人强烈要求试一下,差点就错过了~期待以后发掘更多美食~(好像当个美食博主也不错?)”

总之,在你没有和他聊天的时间里,你都可以像这样时不时(注意别刷屏展示哦),从侧面传递出你“过着很好很滋润很有趣的生活”,他持续感受到你的积极热爱生活的一面,他会更加相信你的变化,更加乐于接受你。

综上,说了这么多,我只想告诉你,当你产生想和他联系,甚至忍不住的时候,与其压抑自己,让自己难受、失眠,责骂自己“卑微不争气”,倒不如大大方方的敞开自己的心,接纳自己的“思念”,用合理的方式,来达成自己的心愿。

相信我,只要你的方法到位,与他联系是一件很正常,并且还能帮助你挽回的事。

心理测试:测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合?这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大,一起来试试吧

1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式?

是 5分

否,全部删除了 0分

2、你们分手的原因是什么?

客观原因,家里不同意 1分

异地恋,没有未来 2分

TA认为我脾气很差,我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头,一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好,总是抱怨,被TA甩掉 6分

3、 以下四种说法,如果非要选一个你最认同的,你会选哪一个

一个人爱另一个人,就应该爱TA 的全部,无论优点还是缺点,否则就称不上是真爱,顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿,但是事在人为,对方的爱也是可以把控的,只要能满足对方的心理需求,爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜,如果TA不想复合,我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的,想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表达一件事情上,你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

5、你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重,经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强,表面风平浪静,但内心情绪起伏大,一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云,天生不容易动怒,朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水,较为直接,只是一旦不稳定,容易激动和发怒 3分

6、 曾经挽回过前任吗?

挽回过,但是被拒绝了,没有再继续挽回 4分

没有,不知道对方心里怎么想的,不敢开口 2分

挽回过好几次,对方很排斥,拉黑,不希望再见到我 0分

试探着开过口,但是对方认为我们不合适,希望我找到幸福 6分

完整版测试题及答案可私信获取

我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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