挽回情感的课程(感情挽回课程有用吗)

情感老师 1 0

第十三课:婆媳关系

众所周知,已婚女人之间的话题,永远离不开三个相关的话题:老公、孩子、婆媳不和,女人们一旦找到共鸣之处,唠叨上一天也倾诉不完,如果说女人在聊老公和孩子的时候是欣慰、或炫耀、或比较,而在聊婆婆的时候,或许有时候是千万愁苦,甚至咬牙切齿,成了永远解不开的心结!

山东的吕剧《小姑贤》剧情的第一句台词是这样的,“千年的大道走成河,多年的媳妇熬婆婆”,剧情中婆婆刁氏对儿媳李氏女的虐待令人痛恨;日本著名律师丹山雅在其著作《婆婆对付儿媳77计》中写到:“如果谁能想出一个绝妙的解决婆媳关系的办法,应该授予他诺贝尔奖金!”这说明了婆媳关系是古今中外的世界性永恒的难题了,并且有持久性和难调和性的特点。

要能有效地处理婆媳关系,我们首先要剖析一下相关的心理因素。

相关文章推荐阅读:

情感挽回女人攻心术(挽回女人的攻心术)

挽回情感的解决方法(情感矛盾的解决方法)

婆媳之间价值观的冲突

我们每个人在结婚前,都有生长在父母亲给我们的环境中,在这原生家庭中,父母的文化程度、职业、思想、做事风格等等,对我们自己个性的形成起着至关重要的作用,我们每个人的思想观念都是从原生家庭中滋生出来的,并且在一定程度上固化了下来。在原生家庭中所受到的影响,再加上自己的学校教育和自身的社会化水平以及在社会上交友和事件的影响,共同决定了我们个体在为人处世,工作态度,生活方式上有个形形色色的差别,特别是在看待问题的视角和理解的方式更是千人有千样。

对于婆媳这种代际关系,不仅仅是原生家庭的影响问题了,更重要的是相隔20几年的时代差距,婆媳双方生长在不同的年代,各自形成了具有深刻时代烙印的价值观,而且消费观念、生活习惯、兴趣爱好也截然不同,在如此大的差异面前,如果相互间不能理解和包容的话,冲突一定在所难免。

老年人习惯节俭,年轻人喜欢享受生活;老年人喜欢朴素,年轻人崇尚时尚;老年人思想男尊女从,而年轻人追求男女平等;家里有客人老年喜欢在家招待,年轻人就要到酒店请客,老年人闲来下棋或是锻炼,年轻人到处观光旅游;老年人在教育方式上溺爱孙子,年轻人对孩子教育上严格等等,而所有的这些又都是与平时的生活息息相关,于是这种代际价值观的差异造成了婆媳关系冲突的主要根源。

在价值观差异因素中,还有一个不容忽视的因素是“社会角色定型”,在封建思想的影响,很长一段时间社会对男女地位定位是“男尊女卑,”“男主内、女主外,”“父为子纲,”“夫为妻纲,”这就是社会角色定型,虽然现在社会男女地位平等了,但这种思想到目前为止,还存在于相当一部分人的思维里,而且根深蒂固。在部分婆婆的观念里面,晚辈必须要服从长辈。但是随着妇女地位的提高,媳妇在家务事上唱起来主角,对这种角色的转换,婆婆和媳妇往往不适应,关系紧张,矛盾丛生。

基于上述因素,建议运用扪心自问的方式,问自己几个问题:“我有自己的性格吗?我有自己的思想吗?我有自己的生活方式吗?我有自己的习惯吗?我有自己的兴趣爱好吗?”

答案一定是“有”

然后接着问自己一个问题:“我能改变别人的性格、思想、生活方式、生活习惯、兴趣爱好吗?”

答案一定是“很难或是不可能”

然后再接着问自己一个问题:“我能改变我的性格、思想、生活方式、生活习惯、兴趣爱好吗?”

答案应该是“不一定”

最后跟自己澄清一个问题,既然自己都不一定能改变自己的性格、思想、生活方式、生活习惯、兴趣爱好,你凭什么要求别人改变来迎合你呢?! 所以我们人性的弱点体现在婚姻生活中就是:只接受与自己的相似面,坚持相似面是对的,而与自己思维相违背的东西就是错的;从来都是站在自己的立场思考,而不擅于换位思考和分析与对方的价值观与自己是否吻合;只看到了对方的缺点,忽视对方的优点,总是拿自己的优点跟别人的缺点比较;一味的要求别人改变顺从自己,而自己不知道如何改变或认为自己根本就无须改变!

非血缘的“外人”难以包容

婆媳关系没有血缘关系,只是儿子儿媳婚姻关系延伸出来的一种姻亲关系,两个素不相识的女人,因为共同爱着的一个男人而成了特殊的“母女”关系,这“母女”关系几乎是没有任何感情,而社会强加上“母女”关系,在婚姻初期阶段是勉为其难。

这外人效应有两种情况,

一种是当一个女人刚嫁到婆家,在这个媳妇还没有生下孩子之前,婆婆一般情况下还是把儿媳当做是“外人”,也有部分媳妇会把自己当成“外人”。第二种是,当媳妇有了自己的孩子,全身进入婚姻状态后,当婆婆走进自己的小家庭的时候,媳妇又往往把婆婆当成了“外人,”也有部分婆婆把自己当成了“外人。”

在非血缘关系的层面上,媳妇的心理波动应该是最大的。此时此刻,媳妇的心理是这样的:我是我妈妈怀胎十月生的,不是婆婆你生的。我是我妈妈含辛茹苦养大的,没花婆婆你一分钱,婆婆你没操一份心。我爸妈把我养大成人,我却离开了爸妈,去伺候没有血缘关系的公婆,对爸妈不公平,心理上难以平衡。

但是作为婆婆媳妇应该明白,儿子生命中最重要的两个女人,一个是生他养他的母亲,一个是自己深爱的妻子,一个女人拥有了这男人的前半生,另一个女人陪伴照顾这男人走完后半生,作为儿子与这两个女人有着割舍不断的至亲至情。仔细想想看,三人之间有着这样的因果关系,婆婆生下了一个男孩是因,才有了男孩长大成人后与媳妇结成夫妻的果,在这一伦理上,婆婆和媳妇还会觉得对方是外人吗?不是的!这难道不是感天动地的上天旨意,上天安排的缘分吗?按照佛法理论,这是无始劫的前世情缘轮回啊!

潜意识中的“情敌”心理

在这一心理层面上,我觉得婆婆在儿子结婚前后的态度转换很有趣,儿子到了适婚年龄,为了儿子的终生大事,婆婆表现出的热情和耐心是一流的,也是最急切的,特别是看到儿子进入大龄的时候,求七大姑八大姨,动用一切的人脉网络给儿子相亲。几经波折,几经挑选,终于尘埃落定,儿子终于有女朋友了。

但是,有趣的事情有来了,自从儿子有女朋友开始,婆婆的心理发生了微妙的变化,那就是一颗矛盾的心,既渴望儿子成家立业早抱孙子,内心又升起一丝失落感。婆婆典型的心理是:儿子是我生的,是我含辛茹苦,一把屎一把尿的养大的,付出了全部的青春、精力和爱,可是最后儿子却不能天天在自己身边,而是和媳妇长相厮守去了,心理上也难以平衡,心生嫉妒,特别是对婆婆不喜欢而儿子执意娶进来的女孩。

挽回情感的课程(感情挽回课程有用吗)

在结婚以前,儿子对异性的情感是从母亲那里获得,结婚之后,媳妇打破了儿子从婆婆那里获取依恋的机会,母子的情感依恋大多数被儿媳妇所剥夺,于是婆婆便有意无意的找茬,以获取心理平衡。

而从媳妇的心理来看,爱情是自私的,潜意识里不允许丈夫把爱分享给别的女人,更不允许别的女人对自己的丈夫好,所以当婆婆还是一如既往的对儿子关心的时候,媳妇就感到婆婆侵犯了自己的情感领地,婆媳双方彼此在潜意识里成为了“情敌”。

所以就有了“妈妈和媳妇同时掉进河里先救谁”这同样让男人头疼纠结的千古难题,而且是很多媳妇重复问来问去的问题,也不知道是谁发明了这一无聊的问题。后来有人提供了看似合理的答案,那就是跳进河里后离谁近先救谁。但是媳妇们还是不依不饶,又有了新的问题,“如果妈妈和媳妇离你一样近呢?”呵呵!我想好一个答案是,我也跳进河里谁都不救,妈妈和媳妇都是我最爱的女人,哪个离开我都不能活,三个人一起淹死,到另外一个世界再一起生活!

要在这一层面上获取心理上的平衡的话,媳妇要以同理心站在婆婆的角度考虑一个母亲对儿子的爱那时母亲的本能情感,自己做了母亲难道没有这样的这样的同理心吗?

对于婆婆应该以感恩心来看待媳妇,媳妇作为一个与自己没有血缘关系的人,在娘家从小被自己的父母抚养长大,到了应该孝敬父母的时候反而离家嫁到婆家,替婆婆照顾儿子,还要为儿子生儿育女,为家族传宗接代,这不值得婆婆感恩吗?

所以劝告婆婆们,不要延续古老的思想,一心同“夺走”自己儿子的媳妇斗争,安安心心,心平气和的安度晚年吧,其实儿媳是在替你们照顾儿子呢,干嘛“嫉妒”儿媳“夺走”了你们的儿子呢?晚年还活得那么累干什么呢?这个时候,建议婆媳关系应该转变为“同事”关系,建立家庭荣誉感,建立一个信念,我要给亲戚朋友做一个表率,看我们家庭是怎样做到和谐,这代表了一种家庭成员的整体修养,为后代的婚姻生活提供了榜样的力量!

和谐三部曲

我们只有了解了婆媳相处时的心理层面,才能对婆媳关系有清晰的认知,从而改变自己不合理的理念。婆媳和谐三部曲的思想脉络就是:了解对方的需求,顺从对方的需求,理解并接纳对方与自己在生活方式、习惯以及观念上的差异性,尊重对方的想法,自己先做出积极的改变,然后影响对方也做出改变。

对于婆媳关系改善的本质,应该从家庭系统的角度去看待,任何事情的发生都互为因果关系,也就是说每件事情的发生都是有原因的,不是独立出现的。都说婆婆难相处,实际上婆婆更需要情感支持,站在她的角度换位思考,理解她的失落心情,先从自己做出积极的改变,将心比心,我就不信婆婆的心是冷酷的。请看下面的一则民间故事,你是否知道怎么做了呢?

有这么一户人家,婆媳关系相处的很糟糕,吵架似乎是家常便饭的事情,有时候甚至到了大打出手的地步。婆媳两个人彼此都对双方恨之入骨。最后,儿媳要丈夫表明立场,否则她就回娘家,再也不回来了。丈夫最后索性就说:“不如将老娘丢到深山喂狼。”

儿媳见丈夫站在自己这边,心里自然非常的高兴。不过丈夫接着说:“为了不漏痕迹,不引起别人的怀疑,这几个月,你要分外的孝顺老娘。”儿媳觉能得对婆婆孝顺几个月然后再报复她,自己完全能够接受。从那天开始,她不像婆婆对她的态度那样对婆婆,而是换了一种顺从、和善的态度。

婆婆见儿媳妇的态度大变,对自己也十分孝顺,如果自己再用以前的态度对她,心里觉得过意不去。于是,婆婆不仅换了一种态度对待自己的媳妇,而且还格外关心起太来。

这样一来二去,原来闹得不可开交的婆媳俩,在数月之后竟然像母女一样亲。有一天,丈夫提醒自己的媳妇:“现在时机已经成熟了,可以将老娘丢懂啊深山里去了。”没想到听了丈夫说这样的话,劈头就是一巴掌,说:“这样丧尽天良的话,亏你还能说的出口!”

三部曲之一:心接纳

1、理解婆婆对儿子的爱,那是天经地义的,不管年龄多大,在婆婆眼里,儿子都是孩子。

2、理解婆婆不像亲妈那样对你,毕竟没有血缘关系

3、对于婆婆的不讲道理,善于从价值观不同的角度去考虑。

4、不要当面指出对方的错误,必要时要让步。

5、你若把婆婆当母亲,婆婆就把你当闺女。

6、站在婆婆的角度考虑问题,婆婆有自己的观念和生活习惯一辈子了,不要试图强行改变。

7、理解唠叨,唠叨是一种爱,想想自己的母亲平时对你的唠叨。

8、善于发现婆婆的优点,多想想婆婆为家的付出和好的一面

9、婆婆的身上也有值得学习的优点

10、婆婆有时就是老小孩,满足她对爱和尊敬的需求。

11、降低婆媳关系的期望值

三部曲之二:巧沟通

1、了解对方感兴趣的话题,围绕兴趣点多和婆婆聊聊天。

2、人人需要赞美,赞美的话多说。

3、在决定做一件事情前,先征求对方的意见,多向婆婆请教问题。

4、不要在婆婆面前抱怨丈夫不好

5、主动承认错误

6、说婆婆的好话,通过第三方传到婆婆耳中

7、婆婆在人前说媳妇的坏,媳妇就在人前说婆婆的好

8、婆婆帮忙做事情,要常说“妈,你辛苦了”

9、不要当着婆婆的面教训丈夫

10、不要当着婆婆的面说自己母亲的好处

11、面对婆婆的挑剔,不能一直忍气吞声,先冷后热,让对方知道你的底限。

12、不该让婆婆知道的事情,用善意的谎言。

三部曲之三:真行动

1、了解对方的兴趣和喜好,迎合对方的喜好,参与对方喜好的活动。

2、送婆婆心仪已久的,有特殊意义的礼物。

3、对外事务要和婆婆站在“一条战线上”,让她觉得是自己人。

4、如果婆婆是个有能力的女强人,要展现自己的优点和能力。

5、媳妇单独去看望婆婆或打电话,比全家去看望效果更好。

6、不要当着婆婆的面和丈夫过于亲热

7、记住婆婆的生日

8、带婆婆诳街,适当表现出亲密,刻意让人知道是婆媳关系。

9、让丈夫出面平衡婆媳之间的关系,不要让婆婆过多干涉夫妻之间的事物。

10、遇到不能处理的问题暂时搁置

11、充实婆婆的晚年生活。

婆媳双方要常思考的几件事——对婆婆说:

1、在儿子还没成家之前,婆婆得为儿子的婚事着急,到处找人为儿子介绍对象,一旦儿子结婚了,有面临的是因为些琐事导致的婆媳战争,这不是自相矛盾吗?

2、媳妇从娘家嫁到婆家,不是抢了你儿子,而是在替婆婆照顾你儿子,而且还给你生了孙子,可是人家媳妇可没多少时间照顾自己的亲妈。

3、婆婆也曾经是个媳妇,只是岁月让你熬成了婆婆,你可以回忆一下你当初做媳妇时的处境呢?难道不能同理心来考虑一下对方的感受吗?

4、你是否还留有封建道德观念,视自己为一家之主,媳妇则应绝对服从,或把家务全推给媳妇呢?

5、请问婆婆们,你能用对待女儿的心态来对待媳妇吗?如果做不到,你就要先检讨自己是否有私心了。

6、婆媳毕竟是两代人,时代的进步,思想观念的巨大差异是必然存在的,生活方式的不同应该是理解的

7、媳妇也需要你儿子来照顾她一生,毕竟两人要过一辈子,这也是对媳妇娘家人的交代。

婆媳双方要常思考的几件事——对媳妇说:

1、媳妇是年轻人,要理解老年人的观念有着旧时代的深刻烙印,不能奢望思想跟年轻人同步,所以要有年轻人的气度心。

2、 中国乃至全世界的华人家庭组合都是一样的,媳妇嫁到婆家就有义务来赡养公婆,你照顾老公的父母,你哥哥和你弟弟的媳妇也在照顾你妈妈,是一种世界性的规则。

3、爱屋及乌,你既然深爱你的丈夫,就要爱他的父母,这才是一种对丈夫完全的爱。

4、媳妇是不是自私,为了自己过的舒服些,想把公婆挤出自己的小天地呢?

5、媳妇是不是缺乏一种尊老的教养呢?

6、是不是妈妈怕女儿出嫁后在婆家受气,向女儿传授制伏婆婆的高招,受到妈妈的教唆呢?

7、是不是看见丈夫对自己父母缺乏孝道,便心起报复心理,把对丈夫的不满撒到婆婆身上呢?

  • 评论列表

留言评论