情感危机挽回原因(情感危机出现的原因)

情感老师 1 0

态度坚决地告诉你,绝不回头的,你们暂时没可能的,最少TA是在当下做好了分开的打算的。

但是,

但是,

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但是,当下的情绪并不能决定未来的想法 。我们对待感情也好,生活也好,要往前看,而不是向后瞅。

那么什么人会说绝不回头,你们绝无可能的这些话呢? 答案是对你失望的人。 因为一段感情的开始与结束,双方都伴随着很高的沉没成本,也就是分手,伤害的不仅仅是你,更伤害的是自己。

但是就像我常说的,爱的本质是流动性 。不是永恒性。并且人生的很多东西,都不具备永恒性。 说句题外话,你所祈求的对方一直喜欢你,本身就是不可能,你也不会永远对一个人没有意见和看法。但并不影响你离不开一个人,或者一个人离不开你。从感情的本质上来说,亲密关系就是在断断续续的依恋与陪伴里,断断续续的爱着恨着的。

所以,那些暂时对你排斥的人,并非之后不会再被你吸引。 而是缺少再次被你吸引的契机和时间。

再次吸引的源头,在于你和他,他和你的关系的递进。

首先,我们要解决问题,就要找到矛盾本源,也就是你们分手的本质原因?

比如说:

其一,你在感情关系里要的是陪伴,是爱,是温暖,你认为有爱就够了。但是另一个人,却要的是被激励,被认可,以及伴侣身上的价值性。这就是情感认识的差异性 会导致的分手。其二,说到刚才的话题,你认为一个人刚开始怎么喜欢你,对你好,你就觉得这种爱应该得到延续以及拥有持续性。但是情感关系本身就是断断续续的。所以对方一旦有个阶段对你态度恶劣了,你就会觉得对方不爱你了。这就是情感认知的非正确认知导致的分手。

说实话,爱确实让人跨越很多无法逾越的鸿沟,可不同的是,我们一味强调爱的【延续性】,而忽略爱的增进和流动性。 这就导致了我们会对一个人或者一段关系,出现认知偏差。从而导致很多不该有的矛盾的发生。

要我说,爱情的变化与增减的过程,以及你如何看待这个过程中的人与事情的变化,以及这个过程中的爱的增减过程中的舍与得,才是关键。

情感危机挽回原因(情感危机出现的原因)

一成不变的是物,永远不会是人,而人需要的是理解,妥协,是规则与规律的孕育。人产生爱,爱产生认知,认知又产生痛苦。痛苦又带出成长。所以这就是爱与被爱的魅力所在。它完善的是人性,而不是走到了人性的反面。

所以回答刚才的问题里: 为什么会分手? 追其根本就是感情会变化,但是两个人,对于感情的认知,却容易一成不变。这种固化的认知,就会导致,在面对矛盾的时候不能理解,不能妥协,又无法定制新规矩去约束彼此。最后只能分道扬镳。

我先说说理解吧,很多人对理解的认识不到位。理解不是,你今天生病了,我理解你不舒服,所以今天的家务活我来干。

这样的理解非常【特权化】,有种自下而上的情感对抗。 理解是,今天你生病了,我理解你的难受,所以我要陪在你身边,给你讲故事,让你舒服点。

不平等的理解下,孕育出的是精致的利己主义的观念,理解就变成了一种互换关系,就会充满各种计较,计较得失,付出。 毕竟同样在生病下,去承担责任做家务,和体谅感受,默默陪伴是完全不同的理解。

理解是即使我可以放弃自我,丢弃关系与责任,也要为对方做点什么。

换句话说,你有放弃为对方做点什么的权利。但是你没有,你在牺牲自我的一些东西。去迎合和迎接对方的负面感受。 你可以放弃不去做什么,但是你没有,你依旧努力的去完成。这就是真正意义上的理解。

再比如你要对方绕路跑很远带个外卖回来, 你的期待是对方带,但是对方没有,但是你理解对方不这么做的难处。这就是真正站在人性之上的理解。而不是人性背面的理解。

以此类推,感情里面的很多事真的是因为理解不到位所以发生的问题。 那最典型的话术: 你是我男朋友你就应该XXX,你是我女朋友你就是应该XXX 。

如果我们不能用人性之上的理解的话,就很容易上升到 爱我就要给我带,不给我带就是不爱我这个错误的逻辑里。让两个人变得不平等,像是被爱绑架一般。

但是为什么越是强调理解,越无法完成这样的理解呢?还是刚才那句话,因为你站错了地方,你站在了人性的对立面去理解,能理解对么?

我曾经接到一个咨询,我让这个姑娘学着理解对方的逃避心理。理解了一天,她给我的回答是:“为什么我能理解他,他不能理解我?为什么我可以不逃避,而爱他不能? ” 真的差点没让我一口盐汽水喷出来。

所以那个时候我明白一个事情,强行引导人,理解人并非明智之举。强制的后果就是她就是会反人性的去背离本性,去强调自我,而不得在意对方。

试想一下,都走到分手这一步了,都不能理解对方,可以想象平时的理解做的多么不到位。

所以我们有必要重新来理顺一下理解这件事情。

理解一个人的中心点,在于真的能走进一个人变迁和不安的内心去。 真的意识到,你们的不同,意识到你们所建立的三观其实都各自有各自的标准。

标准与标准之间的差异巨大,所以不能强求,而是站在对方的世界里,小心的体恤一下。

比如:他喜欢吃炸鸡,你不喜欢。你喜欢打高尔夫,他不喜欢。然后呢,你陪他吃了你不喜欢的炸鸡,你就会本能的期待他陪你去打高尔夫。但是对方没有,你就埋怨了对方。 你的理解是: 为什么我可以为你做我不喜欢的事情,而你不能为我做我喜欢的事情。

真正的理解什么样子? 我陪你吃炸鸡,因为你喜欢吃,而我喜欢陪你,这是我的选择,而我喜欢打高尔夫你不喜欢,你也不陪我去,没关系,这是你的选择。我允许。 我不能因为你没有履行应该履行的责任 ,就不尊重你选择的权利。 这就是体恤式的理解。

就拿你去挽回一个人这个事情,你可能觉得卑微 。不过你有了这种感受就代表了,你还是不懂理解人。 你理解他,就该理解他当下的选择。而不是以你选择了,对方没有选择和你一样的事情而觉得愤懑和卑微。

所以挽回一个人等于卑微?那可能你需要重新认识下挽回一个人这个事情。

聊完理解了,我们再说说妥协。

妥协,其实是在一个轨迹上,去互相验证的事情,没有妥协也就没有理解,没有理解也就没有妥协。

那妥协是什么? 如何认识妥协和理解的关系?

妥协的近义词大概就是【本应该】 这个词吧。你总是会认为对方本应该如何如何,本应该在其位,谋其事,本应该照顾你的情绪。如果对方没有完成本应该这个过程,你就会不满。就会产生怨气。那么就无从谈起你能为对方妥协什么了。

但是确实没有【本应该】这回事情啊。

哪怕是与父母之间,也没有本应该这个概念的。而是父母愿意为子女付出,子女愿意回馈父母。

所以妥协是“妥协”掉【本应该 】,而理解又是在妥协的基础上去运行的思维。

说完导致分手的原因里的理解➕妥协,最后我再说说什么叫做规则?

先从大的局面上来说,每个人每件事情 都有它的趋势和运行规律。比如说: 一个好强的女人自然容不下身边的同龄人比她强。一个单亲妈妈必然把儿子视为半条生命。想要儿子的“独爱”。比如说一份事业必然有兴衰更替。一个人必然有运势地浮浮沉沉。一件事情有开始必然有结束。所以分合都是必然。矛盾也是必然。我们要去解决矛盾。这属于遵从规律和规则而生。 这其实就是规则。

那什么叫做制定规则?制定规则,就是在大的趋势发展方向下,从原有的规则里,推陈出新出新的适用于当下的你们的规则。

感情关系也一样的也是,我们人人在感情里都有自己的规则。而这套规则则是来自于自己原生家庭的规律与成长经历的变迁。

当两个个体进入到情感关系里了,如果还带着各自的规则去相处,必然是出问题的。尤其是再加上我刚才说的那个点,你没办法站在人性之上去理解对方。 那么两套规则就一定会发生冲突。 而且随着感情的加深,又没有制定新的规则,那么双方的很多观点和行为就会被误解。

所以很多分手就是这么导致的。

所以我们单一的去考虑爱与不爱的问题的时候,就是很幼稚的。 爱与不爱,都不足以支撑一段关系的发展。 即使说两个人有爱情,那么这个爱也无法支撑两个人走到底。因为决定两个人情感寿命的是【舒适感】 ,是合适与否,而不是爱与不爱这个问题。

所以想要挽回一个人,你不管用什么套路和技巧,其实都有个基础思路。 就是要围绕理解,妥协,和新的规则之上。理解决定是否妥协,妥协又反作用于规则。理解又是规则的基础。

如果没有这些基础,那么用再多的策略,都是空中楼阁,风一吹就散了。

所以挽回一个人的过程,就是逐渐的去升级自我认知和完善人性的过程。因为在挽回的过程中,你会明白,之前你不懂如何理解对方,也不懂适当的妥协,更不懂建立新的规则,放弃原有的规则去适用于双方。

爱的前提是知晓对方要什么样的爱,对方要的是你怎样的对待他的方式 。 爱的基础是自爱。 尊重自我感受且尊重对方才会产生自爱。而允许现在的一切发生,但是又要努力改变的过程,就是自爱的生命体。

所以你如果没有在挽回的过程中做出改变,那就等于原地踏步的等对方来爱你,来重新接纳你,请问凭什么? 这种自我尊重的基础需求,你自己或许都没有满足自己,为什么对方会满足你?

所以我常说,不着急再等等你和那个人之间的距离的拉近,还差一个奇迹。一个重新接触以及展示你认知变迁的契机。可能你没准备好就开始挽回了,那这就是契机不对。 或者是你开始挽回后,发现对方没准备好。 这也是契机不对。而契机的发生,也是需要你前期去做很多铺垫的。

就比如,你去挽回对方,对方排斥和拒绝,这些都很正常 ,就拿我刚才说的理解去说,理解对方当初非要和你分手的原因,当你理解了之后,你就开始做自我描述➕矛盾合理化就习惯。再不济深度沟通也是可以的。

当然,感情的事情没有那么多对错可以讲。你可以做的是循序渐进。一步一步来。在什么时期,办什么时期该做的事情。

把自己建设好,把自己的三观与认知提高起来,才会去解决你们的本质问题。

心理测试:测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?

是的,经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会,但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?

事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说,没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?

一切随缘,是我的终归是我的 —7

努力一下,说不定能成功—6

拼尽全力,我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗?

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你?

是— D

否 —C

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